Devaneios

Comum de nós.
Comum de amor.
Comum de segundo.
Comum de dor.

Cansada estou,
Num lugar tão estreito,
Transformando-me em um ótimo
Impostor.

Preciso correr para entender,
O por que de percorrer,
Escorrer,
Essa dor.

Por favor Deus cuide dela, cuide da minha menina, zele por tua paciência, por teu caminho que embora as vezes seja pedregoso, tem também “brilhantes” que ainda vai fazê-la muito feliz. Ela é o que tenho de mais preciso no mundo, por favor cuide bem dela. Preciso de que ela fique sempre bem, por mais que saia das minhas mãos as vezes; ela mora muito longe não posso abraça-la, nem posso dar um beijinho na sua testa quando ela está chorando. Ah Deus, por favor cuide da minha linda e pequena melhor amiga, ela pode ser forte para os outros mais pro dentro é um poço de inocência e paz, que ela só emana para algumas pessoas. Obrigada por cuidar tão bem da minha menina, mais nunca deixe de zelar por ela, pois o que eu mais amo e o bem mais precioso do mundo que tenho.

Amém.

LOVE S2

Quero fazer do seu corpo meu cobertor, sua voz a canção de ninar que preciso, o seu abraço a solução para todos os meus problemas. Quero encontrar teu olhar no meio da multidão, e te trazer para mim como o vento que passa sobre meu rosto agora. Sua voz no ouvido me faz falta, quando deitávamos no sofá vendo filmes e quando eu sentia medo você me afagava em teu peito, tão quentinho; Quero te ver no meio de muitos, e quero que você também me veja, vamos sentir tudo reciprocamente, sem faltar em nenhum dos lados, que não fiquemos inertes, e sim vamos a luta para nos encontrar, aonde quer que você esteja, por favor, ache-me em meio a multidão e faça-me a mulher mais feliz do mundo.

Você não se importa com ninguém. Nem mesmo com você, com sua sombra e com teus sentimentos. Você no fundo é fraco, e não deixa que ninguém te ajude, excluí as pessoas por não saber como cativa-las. Desiste a primeira dificuldade, é pobre de alma se sentimentos. Na verdade você tem que ser e estar sozinha, para aprender a valorizar o que tem, você quer que as pessoas da sua vida te deixem a deriva, se perguntando o por que de ter as deixado ir. Mas estranhamente eu gosto de tudo isso, o fascínio por tudo que é difícil, a certeza de que se eu quiser ficar você não vai correr.

Hoje ouvi uma história na aula. Não me importei de deixar algumas de minhas lágrimas rolarem naquele momento. Somente uma pessoa sabia do que eu já tinha feito, e sabia que as palavras que o professor dizia cabia totalmente ao que eu senti, sinto e sempre vou sentir. Foi numa tarde de sabado, ouvi um monte de coisas que poderiam me destruir, e elas conseguiram isso..totalmente! não sabia o que fazer nem um por que de viver ainda, sozinha, fui pro banheiro e la cortei os pulsos, era muito sangue minha visão ficava embaçada cada vez que o sangue saia..não entedia por que mas algo não me deixava fenecer. Mas parei logo que ele escorria pelas pernas, amarrei um pano no braço e fiquei no quarto o dia todo, sol rachando e eu com uma blusa de frio. Não foi profundo, só tenho marcas uso pulseiras, para não lembrar daquele dia. Silêncio a minha amiga olhou pra mim, e me mandou um beijo. Ela sabia, mas eu estava ali viva. Embora não quisesse estar. é momentânea a vontade de morrer, mas as palavras dele estão ecoando na minha mente.
"Quando tudo está em harmonia, nada fica ruim. Ela morreu, pois a familia não ajudava, e me culpo todos os dias por não ter dado a ela nem se quer um momento para ser feliz!".

"Hoje parei pra escrever alguma coisa assim sobre você".

Como um afago de proteção me faz falta. Por favor tire-me daqui. Estou confusa,e a melhora parece ser tardia. Sou como uma bailarina sozinha numa sala de dança, sou só somente só.

Pai lembro que você disse um dia:
-Filho o mundo lá fora apresenta um brilho e é você quem vai descobrir se é prata ou ouro.
Pai você não errou, você tava certo mas eu não tinha você por perto pra me mostrar o caminho, pai.

Pai eu quero ouvir essa voz cansada que um dia me falou de uma estrada que a gente vai e não sabe se vem.

Voz protetora que me disse tão forte existe azar, mas existe sorte existe o mal, mas existe o bem.
Pai eu não desisti porque eu queria na sua frente estar um dia só pra dizer obrigado pai.

(Te amo pai-Rick)

Diário de um suicida.

Antes quero começar pelas coisas boas de uma vida. Beijinhos na testa, e cafés. Doces sorrisos e abraços. Ser acordada com cócegas nos pés, ter algo para amar. Ter melhores amigos, ter um em especial. Alguém para agradecer, para contar viver. Mas perante tudo de bom, últimamente só vejo coisas ruins, posso tentar me matar hoje assim como posso estar tentando fazer isso agora, embebedando minhas mãos e o teclado de sangue, posso estar escrevendo uma despedida, ou um texto para assustar qualquer pessoa. São várias hipóteses que podem conter nessas linhas e nessas frases, estou ao lado de um bisturi. Não sei se o pego e corto-me, e acabo com esses deveras sofrimentos, ou se finjo que está tudo bem, tenho leve impressão de que algumas pessoas vão sentir falta. Não sei tenho o que pedir, mas que ao menos por essa noite eu queria um sono em paz sem lágrimas rolando. Por essa noite eu fico, porém não é o certo..é somente uma suposição. Guardem os guardanapos, limpem os garfos, e sequem as rosas. Um dia tudo isso irá acabar, seja por mim ou por outros meios.

Pai,

Sou fraca,

Gasta.

Estou fraca,

Sou uma farsa.

Não consigo entender

Tantos porque's.

Na verdade eu queria ter

Sua doce voz para despertar-me,

Sua luz para me consolar,

Seu caminho para me guiar.

Preciso de ti aqui.

Mas cansada não consigo

ir a nenhum lugar.

Só você faz com que eu me acalme,

Traz a lua para iluminar-me.

Mas essa luz, nunca mais será acesa

Tua doce voz, ecoa em meus ouvidos.

Preciso de ti aqui.

Por favor me deixe ir,

Sem você aqui não consigo,

Eu..preciso de ti aqui.

Não sei o que dizer hoje. Só estou absurdamente com saudades, amanhã posso acordar sem sentir esse buraco no peito e no estômago. Não sei o que dizer, não sei mais nem escrever perante a dor que ando sentindo. Tudo anda confuso sem direção, sem tudo. Estou aos prantos, e não é manha, nem mesmo fantasia, é só a maior falta do mundo. Eu te amo muito, e todos os dias eu sinto mais sua falta. Me proteja, por favor! me ilumine e tire essa dor que a cada dia dilacera e mata um pedaço da sua "filhinha linda", que um dia sorriu tão feliz e hoje nada se compara a antes, sinto sua falta.

Mas cansado estou, e fraco a esperar.

Leve-me daqui. Estou sem mim, e antes que chegue a alvorada quero sumir. 

Ao meu amigo Batman e seu amor.

Ele tem a alma escura. Mas não é escura como o preto que tu veste, é escura com amor e sobreposta por sombras. Ele nos traduz a alegria, mas quando alguém se vira para vê-lo sorrir ele se cobre com a capa escura de sua alma. E fica em silêncio, um silêncio profundo que faz as almas brancas se estremecerem, e respingadas de escuridão que ele emana através do balançar de sua capa. Hoje ele está mudado, por mais que não queira está. O amor tomou conta do seu ser, da sua vida, do seu dizer... ele não é mais o mesmo capa escura de antes é um melhor, é conselheiro amigo e sempre obscuro. É amável, é um porto seguro para as almas que o buscam, mas nele tem um mistério cujo eu nunca irei decifrar , somente o seu amor verdadeiro consegue, pois agora o meu amigo Batman, está embaraçado no amor, e não sairá dele. Tenho orgulho do meu amigo escuro, das palavras sombrias e claras com doçura e sensatez, meu amigo é só meu amigo. E amor de mais um alguém.

Eu te amo. Não sei penso sempre em você, quando toco em teu nome meu coração palpita. Meu noivo, eu amo você.

epiléptica.

camisa de força

Por favor tire-me daqui, não quero mais ficar, as camisas de força sufocam-me quero sair daqui. Gritos, pedidos de socorro, grunhidos.. eu já estou bem, não preciso de que me deixem aqui mais tempo, quero me esvair, quero findar a dor longe daqui. Por favor tirem-me dessa profunda agonia, essa dor que me aperta dilacera e rouba minha vida, devolvendo-me o vazio de antes. A escuridão toma conta da minha alma, ela que é obsoleta derrubama-me e me joga ao beco frio que me encontrava antes. Quero sumir, findar, quero sair daqui mas estou presa a essa casa que me enche de frio, e de frio que nunca se esquenta de uma vida que nunca melhora, por favor código morse estou em desespero tire-me daqui.

Quando se tem uma melhor amiga.

Sorrir é estar pensando em você. Diante de meus costumes parei para pensar na nossa amizade, faço isso sempre mas parece tão surreal como nos parecemos, como lidamos uma com a outra, como a nossa alma se divide, e se junta na mesma rapidez que os ventos passam por meus olhos. Somos uma só e crescemos assim, temos muitos anos de convivência e amor, de amizade e compaixão, na verdade eu não sei o que seria de mim, sem você..meu pequeno coração. Minhas lições minhas alegrias devo a você que resgatou-me de uma vala que me sucumbia. Eu amo você muito mais do que antes, e mais do que todos os dias.

                 

Pensar me consome, consumir me faz pensar.

Lágrimas de sangue.

São lágrimas com sacrifício.

Suplicas e desespero.

Transtornos.

Um delírio 

Uma voz que ecoa e some

Ao um lugar distante 

Mesmo que não seja importante

Quero nesse mesmo instante, chorar 

Lágrimas de sangue.

Há oito anos uma música tocava na rádio, e era lançada num percurso. Eu tive um frenesi aos dez anos. Minha primeira satisfação ao ouvir "máscara" um single de uma cantora que mal sabia (ou sabia) que iria ser tão especial pra muita gente. Priscilla Novaes Leone ou mesmo a Pitty de muitas músicas como me adora, e admirável chip novo. Para mim, e creio que para muitos ela vai além de uma cantora com músicas que nos mostram lições, que retratam vidas e uma cultura, é amor. Amor que a gente adquire por ela, com suas composições, e com suas melodias. Eu a amo, sempre digo isso e sempre direi. Não sei me parece uma alegria pura com um toque de personalidade, e uma mescla de sentimentos sua personalidade. Eu a amo e quero mais de oito anos quero muito mais, quero que ela cante para meus filhos e meus netos. Quero que ela encante muita gente. Pitty, obrigada por há oito anos ter encantado minha vida.

Meu nome é Cassie.

         Quando saímos dali não ouvia mais nada além de um zumbido. Ele me arrastou até um beco e tirou minha roupa, na verdade a gente não iria transar, iríamos usar heroína, era a melhor sensação que eu pudera ter. Aquele liquido me fazendo ficar calma e esquecer da noite passada, que os gritos oportunistas me tomavam a mente, eram ambiciosos e violentos, altos e gritos de murmuro. Queria ficar tão quieta,mas aquela agitação me consumia, e eu não conseguiria sair de casa viva, foi quando liguei pra ele Thiago, um dos que eu já tivera me vendido, é eu me vendia pra ter grana e sair todos os dias, abandonei a escola aos dezesseis, depois de um menino ter me violentado. Revoltei-me, queria que os homens sofressem como eu sofria, depois de ter perdido a vida assim.
          Não entendia, o por que de tudo ser injusto assim comigo, eu não tinha pedido para nascer e vir ao mundo. Algumas vezes fiquei com caras mais velhos que me tratavam como uma puta qualquer, mas não era de classe acompanhava muitos deles a bares, e festas de amigos. Muitos deles, não me pediam nada mais que um simples oral. A heroína estava começando a fazer efeito, eu estava partindo mas acho que não daqui para o planeta que eu queria e presumia que iria. Estou correndo agora, correndo da vida que vem a traz de mim, não quero mudar sou bem feliz assim.
          Só queria que a vida não me fizesse outra como sempre faz, agora que ajeitei-me, não quero ter que sair daqui, estou feliz com Thiago ele me faz bem, pensei que nunca amaria alguém e muito menos estaria tão contente, cansei da vida de estar cada dia com um homem. Hoje prefiro somente usar drogas. Não pretendo parar, estou bem assim. Ouvindo rock, saindo a noite e voltando quando eu quiser. Porém as vezes queria morrer, e corto-me para que isso logo aconteça..mas não quero mais.. quero agora ficar quieta, no colo de Thiago, vamos para outro lugar. Talvez um dia eu conte mais de minha história..
Meu nome é Cassie.

Devaneios

Gosto de doces.
Venenos
Tremores.
Dores

Sou mesmo assim,
Sem pudores,
Cores
Flores

Falemos assim,
Vamos juntos a um botequim
E tomaremos um gole de vida
Que nos
Liberte.

Os tremores e
Dores se findariam assim,
Com goles dentro de um botequim.

where's my vodka?

Foi assim: Você me fitou. Não resisti, aos prazeres me entreguei. Com todo aquele barulho não resisti a me encontrar com você mais tarde, tomarmos um copo de mate, e depois um de vodka. Foi bom, sai alterada e você me levou para casa, aquele vento dentre meus cabelos seus olhos querendo um êxtase, um frenesi. Parecia tentar buscar o nirvana em meu corpo, chegamos e logo fomos nos beijar, tuas mão me percorriam, e teus olhos olhavam-me como ferozes leões, querendo enamorar-me.

Deitamos num sofá enquanto você acariciava-me eu pensava em amor, amor que eu pensei nunca ter e nunca senti, quem disse que amor e sexo não estão ligados entre si, não sabem o que fala, podemos fazer um sexo casual, e mesmo assim, ter um amor. Você consegui arrancar de mim, frígida como sou, olhares marcantes, gritos precisos e arranhões nas costas. Foi lindo. Saí dali e mesmo me sentindo vulnerável e deixando um pedaço de mim por ali, mas mesmo assim senti prazer. Como disse alcançamos o nirvana com movimentos intensos, e com amor. Creio agora que sexo e amor estão interligados, mesmo sendo um sexo casual.

Foi o fim. Depois daquela noite decidi não mais acreditar em um amor puro. Foi mesmo lindo sair, ouvir uma boa música ficar com alguém e voltar para casa, sorrateiramente deitar e não me preocupar se alguém está sentindo minha falta. Na verdade quero demorar a perceber que isso não é verdade, que eu vou sentir falta dum afago e um sorriso do meu lado. Foi bom, sair com as amigas, conhecer pessoas novas, e sim, ser um pouco feliz mesmo fazendo coisas erradas, é indescritível a sensação de amor que tenho por minhas amigas. Estar com elas foi a coisa mais maravilhosa que já senti, além de uma delas fazer falta em todos os meus dias e em todas as minhas dificuldades. Somos parecidas, mesmo.
Foi o fim. Ter que ir embora de um lugar e te deixar com meu numero, queria ter ter por toda a noite, queria sentir seus beijos e abraços por toda uma noite. Queria sentir o seu cheiro na minha roupa por noites, o seu falar no meu ouvido, e suas mãos percorrendo o meu corpo, mas foi somente amor de uma noite, que acabou com o sol em meus olhos, e com a agua tirando suas digitais e cheiro de mim. Espero nunca mais revê-lo, pois o que fizemos naquela noite não quero recordar, quero ficar sem saber o que você sentiu e não quero lembrar do que eu senti. Como disse..
Foi amor de uma noite só.

Já descobri o teu cheiro. Ele não sai da minha pele, nem mesmo da minha cama. Você está a mercê da vida, e eu a mercê de você. Você não sai da minha mente, seu gosto na sai de minha boca. Sua voz ecoa na mente e meu corpo sente o seu mesmo com a sua ausência. Sua falta é dolorosa, dormir sem você é triste e eu sinto frio. Não o sinto para me esquentar, não sinto seu corpo a rodear o meu a calcular o perímetro das minhas curvas, não o sinto nem mesmo para me fazer transpirar, escorrer suor, por mim. Você sinto falta do seu calor, coisa que nunca mais irei sentir pois agora, você está ali com outra pessoa para esquentar.

      
         Antes de começar queria pedir desculpas, não foi um ato de extrema loucura, foi um ato de desespero.Levantei de manhã e segui meu longo percurso do dia, mas levitando. Parecia estar caminhando sobre pontas de vidro sob o chão, meus pés pareciam querer sair daqui. O dia foi terrível muita chuva, frio e ainda quando voltava da escola um homem mexeu comigo. Foi triste me senti vulnerável, e muito sozinha. Tá aí um dos motivos pelo qual eu fiz isso. Me sinto só a todo tempo, e comecei a reler, escritos de antes. Doze anos, treze anos.. sempre me senti assim, não sei bem o que é.
         Cheguei em casa, e ouvi as mesmas palavras bruscas, e pratos atirados ao chão. Garrafas pela cozinha, pratos sobrepostos no armário, todos sujos uma desordem. Fui ao banheiro, para não ouvir mais nada. Contudo nem mesmo as baratas que por ali passavam davam-me atenção. Lavei o rosto e tive que sair, o barulho e ranger de dentes estava me deixando louca. Cheguei no meu quarto, a mesma desordem de sempre. Fui para o mesmo lugar de sempre, mas antes escrevi uma carta, peguei uma lamina dessas que as pessoas usam para cortar cabelo. Estava até mesmo suja de sangue, meus pesares da noite passada já tinham escorrido e sido secados por minhas toalhas, marcadas com minhas dores.
         Cortei os pulsos. O sangue escorria com as lágrimas e minha vida passava pelos olhos, corri até a pia e não parava de sair sangue. Queria mesmo morrer, mas quando fiquei diante da morte, implorei para viver. Não conseguia fazer parar, tive que sair mesmo correndo dali, mas algo me fazia enfraquecer. Acordei no hospital com pessoas a minha volta e as mãos costuradas. Eu não sou louca, não sou. Só estava triste e queria morrer. É uma tristeza tão profunda que meu corpo estremece de lembrar, todos estão aqui. Porem nem um pouco preocupados.
         Isso é um ciclo vicioso, nunca mais terá fim.