Neblinas e um pouco de sangue.

Quando você acorda numa manhã intensa, chuvosa e com um friozinho. Tem mil coisas para fazer, mil coisas para pensar, e só uma invade sua mente: falta de amor. Sim falta de amor, engloba tudo que eu sinto, tudo que as pessoas me trazem das suas almas frias e vazias, um resquício de amor, nada puro, sempre um resto do que não amam mais. Não tenho um amor pleno, amigos, familia, amores.. nenhum nunca foi pleno. As vezes eu queria morrer, queria mesmo cortar-me os pulsos ou induzir isso de alguma forma, por que ? por causa de amor. Não é um especifico é amor..simplesmente ele. Queria cobrir-me de lençóis de seda e sumir, ir a deriva. As pessoas são mestres de sempre me deixar a deriva a sós com meus medos. Sou mesmo sozinha, e não é uma solidão que passa quando alguém fala, é uma solidão que nunca acaba, acordo e durmo com ela, e em dias como hoje, da vontade de fugir, mas sou tão idiota, que nem mesmo correr por essas ruas chuvosas em busca de alguma coisa eu consigo. A cada dia que acordo lembro mais, que sou um nada pra mim e pra todos que me seguem. Sou como o vento que entrelaça cabelos, logo depois do “prazer” as pessoas me enxotam como uma velha roupa que não serve mais.. e eu ? fico como..fico aqui lamúriando a vida que eu as vezes não queria ter.

Recordando.

Tarde, sol, calor e uma grande expectativa por vir. Foi assim minha ansiedade para receber a carta mais linda emocionante, da vida. Não sabia que iria me remeter a uma intensa felicidade, pela qual eu nunca tinha passado. Aquelas letrinhas miúdas, a dança das palavras, e as demonstrações de afeto, um cheiro exorbitante, um doce e suave timbre no ar. Foi assim que recebi a minha primeira carta. Mas não era uma simples carta, era a carta que eu esperei por toda a minha pequena vida, foi a carta que me fez estremecer e ter vontade de gritar e correr, não consegui ler, não acreditei, somente corri e alguém leu-a para mim. Foi lindo, tudo tão lindo, a junção das frases dos parágrafos, a letra tão sutil e encantadora. Tive que reler, durante muito tempo para sentir que tinha abstraido tudo que nela vinha contido. Até hoje, quando ainda pego-a para ler, decifro um novo segredo. Retirei esse poema, de lá..não sabem, mas a pessoa que o escreveu é a pessoa mais importante no mundo na minha vida..


Leiam:


"Eu escrevo tudo que me vem na cabeça
Sintonizo sua sintonia
Pelo radio você me irradia
Mesmo que distante
Ouço sua melodia
Assisto sua harmonia
Sua valsa bela
Entre borboletas e flores eternas
Esbanjando cores
Esquecendo dores
Admirando amores
Que passam tão rápido
Como um trem desgovernado
Atropelando a nossa dança
Renovando esperanças...
Ainda há esperança
Para que continuemos a dança
A nos soltar
No ritmo da musica
Fazendo suplicar
Em nome de nós crianças
Arrancaremos sorrisos delas
Quebraremos a tranca de suas celas
As tiraremos de seu sofrimento
Colocaremos o fim no tormento gritaremos para que todos ouçam nossa perplexidade
Com esse mundo cheio de maldade
Gritaremos pra quem quiser ouvir:“se liberte de sua vida inerte,
Venha se unir a nos
Para levar amor e paz
A todos os corações sós que Nos esperam nas embarcações, Aflitas no cais".

Taynara Hill

Nenhuma das minhas afoitas palavras fazem efeito. O berço das almas são as covas que as esperam no dia final. Somos almas aflitas no cais esperando a salvação. Que salvação será essa que precisamos deixar de tudo, para tê-la? Almas aflitas, nada mais somos almas em busca de um pó existêncial, da essência das nossas vidas, das figuras que temos como heróis, somos as almas mesquinhas tropeçando a cada dificuldade, somos almas aflitas num cais.

Brasil, mostra atua cara.

Por que falar tão mal do Brasil? não está contente, que saia daqui. Se não gostarmos da nossa cultura, não soubermos buscar origens e tentar mudar, não vamos chegar a nenhum lugar. Só vemos as crises, do Brasil, só vemos corrupções, e demasiadas coisas ruins, e nada de mostrarmos a riqueza cultural, que temos e enumeras coisas boas que podemos encontrar aqui, e Brasil, não é somente sinal de “carnaval” e sim, de filmes de boa qualidade, de pessoas de bem que são lutadoras por si, para se sustentar. Estamos envoltos, pela paz de um país, que mesmo com estúpidas guerras contra trafico, falta daqui e tudo, somos felizes, somos um povo que precisa ajudar numa mudança plausivél pra esse país. Não gosta da sua escola? tem gente que chora pra ir para uma, não gosta da sua casa? tem gente que implora por uma, tenho certeza de que muita gente queria estar no Brasil, que você repugna. Cospem no prato aonde nasceram e tiveram berço. Não é um questão política é um bom senso, ter que ajudar o próximo. Mudança só ocorre com perseverança, se tiver mos cada vez mais brasileiros relapsos com sua pátria ( e não é nacionalismo exacerbado não! ), relapsos com o lugar em que nasceram, pois se fora “predestinados” a nascerem aqui é por que devem logo mudar, e cuidar do SEU país. Se não mudarmos o Brasil não vai para frente, logo, temos que ter um pequeno sentimento, de gratidão para com o país, e parar de sermos medíocres, e querer o que é “do outro” pensando em como seria em outro pais. Nada contra visita-los, se mudar.. porém o brasileiro se acomoda, e não faz jus ao seu título de “brasileiro” mesmo que para você não seja importante, mesmo que você não ache sentindo algum, o Brasil só precisa de uma coisa : brasileiros com vontade de mudar.

Olhei por dentre as arvores, e o vento sobrevoava meus cabelos, era o pressentimento de algo ruim por vir. Estava mal, não era somente os desastres dos dias tristes e fúnebres que  passava, era dor que vinha de antes, do passado sombrio que tive. Eu ouvia aquela ventania e sentia calafrios, a arvore que estava a minha frente balbuciava em meus ouvidos, seu grito de desespero. As corujas que rodeavam a corda, sussurravam suas lamúrias para mim, alucinógeno o momento em que elas pousaram em meus ombros e me carregaram até o topo da arvore, uma corda me esperava, talvez o fim do sofrimento, e o começo de uma nova aura. A amarrei no meu pescoço, um movimento brusco e a alma enfadonha, se esvaia. Contei até três, e la eu iria, com meus pés claudicantes, minha lágrima que escorria emudecida com as dores do tempo, sem nenhum contentamento. Era o fim ,das noites serenas com vozes ferozes rodeando minha alma pálida, opaca, e sumindo-ia.. Agora, eu iria.. Sumiria. Correria, de abraço a vida que um dai sumia.

Não sei o que pensar, talvez esse não seja o momento oportuno para pensar mas como dizia meu amigo Rosseau " Eis o que fiz, o que pensei o que fui". Quero ter o conhecimento pra abrandar meu peito em chamas de vida, e de palavras que querem explodir, meu legado de dor deve mostrar o que fiz de bom, ou de ruim. Num de seus livros, e no começo de sua auto-biografia  Rosseau diz: "Eu só. Sinto meu coração e conheço os homens. Não sou feito como nenhum dos que já vi; e ouso crer que não sou feito de nenhum dos que existem. Se não sou melhor, sou, pelo menos, diferente. E só depois de me haver lido é que poderá alguém julgar se a natureza fêz bem ou mal em quebrar a fôrma em que me moldou." Concordando plenamente com ele, só depois que conhecemos algo podemos julga-lo, não podemos dizer que tal "coisa" é ruim antes de prova-la. Sou assim, cheia de provações de intrigas e de falsos testemunhos, mas ando melhorando, eis que serei, e não mais não ser.
Gosto de venenos lentos, pois a morte é um acordar a cada manhã.

Achei peculiar. Eu sou ainda uma adolescente, tenho alma de criança no corpo de uma mulher. Gosto de batons vermelhos, unhas negras e olhos fundos. Sou frenética, sou inquieta porém comigo mesma. Não gosto de tumultos, gosto mesmo é da calmaria de um fim de tarde, recolhida ao meu pensamento. Sou totalmente o posto do que pensam de mim, as vezes nem mesmo eu penso coisas de real proveito, o que eu penso não passa de epifanias baratas eloquentes e sem sentido para pessoas sãs.

faço de minhas palavras um alimento.

Devaneios

Queria que a xícara que eu bebo de café, fossem teus lábios se juntando ao meu. Queria que a blusa que cobre o meu corpo, fossem teus braços me cobrindo do frio. Mas hoje, é só uma noite de saudade.

Devaneios

Deu certo. Não escrevo mais para paredes mudas, e sim para pessoas com coração de gente. Gente que crê, vence e consegue. Escrevendo conheci muita gente, conheci muitas almas vindas do pó existêncial, conheci ares melhores que o daqui. Aprendia amar com letras e escrever com o mel , ou amargo da minha pequena experiência nesse mundo de loucos. Percebi que  preciso de um colo, de um aconchego de fim de tarde, uma café na mesa antes de ir para a escola. Depois que me apaixonei pelas letras notei a nossa simbiose, notei que somos escritas, e por isso somos irmãs. Entre essa idas e vindas das minhas escritas, conheci uma pessoa que me parece iluminar, não sei dizer ao certo o que pode ser, o  eu poético aqui escrevendo é tão falho quanto os defeitos alheios, e mesmo assim ela consegue ser muito boa para mim, não sei explicar essas coisas que vem do coração. Não faz mal não entender certas coisas, o que faz mal é você se deixar sufocar por elas.

Camila. Esse era seu nome. Eu tinha treze e ela quatorze, eramos muito amigas, a conheci quando tinha meus sete anos, por um primo que me apresentou a nova vizinha. Não gostava dela a princípio, sempre fui muito menina e gostava de bonecas e ela ? de futebol, e vídeo games. Não ficamos amigas nesse dia, fomos nos encontrar um dia , que fui comprar algo em uma frutaria, ela me chamou.. mas como podia depois de uns três anos que a gente não se via e ela anda lembrava meu nome. Ali começamos o nosso elo, eu era muito inocente não sabia de nada. Conheci a sua familia, e partindo do pré-suposto, todos gostaram de mim. 

Verão. Quando nos vimos depois das férias, Camila estava linda, e sentimos uma coisa diferente ao nos vermos, numa tarde resolvemos fazer pães de queijo, deixei de sair com uns amigos, para poder ficar com ela, já que ela estava só de passagem pela casa de sua avó. Tínhamos uns quatorze anos, somos uns oito meses de diferença, e ainda estávamos com a mesma idade. Fomos numa venda da esquina pra comprar algumas coisas , e quando voltamos uns garotos mexeram com a gente e sorrimos para eles, e entramos para a casa ela. Sentamos em uma das salas, e ficamos conversando e colocando as fofocas em dia, eu deitei em seu colo e continuamos a conversa.Até que pairou um silêncio.

Inevitável. Ela abaixou-se e me beijou, foi como se estivesse com os lábios em um pote de açúcar. Foi meu primeiro beijo, diferente do que minhas amigas falavam dos seus. Depois daquele momento, sorrimos uma para a outra e eu tive que ir, nenhuma de nó entendemos o que sentimos naquele fim de tarde. Não nos vimos mais depois daquela segunda-feira. 

Hoje gosto de lembrar como nós fomos amantes uma da outra, e como nos amamos. Como amigas, como enamoradas, como tudo. Meu primeiro beijo foi assim, e se pudesse o repetiria sempre. Agora com 28 anos, e com meus dois filhos vejo, como a amei e se ela tivesse ficado ali naquele verão, minha vida fosse outra.

Tal e qual.

Pensar, pensar e ..pensar! preciso disso, de um tempo pensando, analisando questionando, aprendendo .. um tempo em que só esteja eu, e meu ego. Eu e tudo que me envolva, ou me descontrole. Eu , somente eu. Preciso ver que rumo eu vou dar para essa vida que me consome, me transborda de duvidas, e a cada dia me rouba mais para si. Quero desvendar-me, antes de desvendar alguém.. preciso de me ausentar , antes mesmo de estar.

Help!

Uma noite qualquer, num qualquer lugar..meus sonhos no lixo, minha alma a vaguear. Nada mais a se tentar, somente respirar, o último sôfrego de vida, que corria em minhas veias. Então se foi, o suspiro final, de uma mente que não se lembra de nada. Do pó vinhemos e para ele voltaremos.

Devaneios

O que ser quando não quer ser exatamente nada ? Quer ficar ali, pairando sob o sol, vendo as nuvens, olhando o seu de noite e ver as estrelas piscando, e sorrindo pra você ? Quando não se quer nada , a não ser ficar balançando numa rede, sem precisar ter que se levantar? Quando só se quer ajudar, dar tudo que tem pra fazer que não tem nada feliz? Quando se quer nada mais do que um abraço bem dado, um sorriso , e um choro verdadeiros ao seu redor ? Queria ficar estagnada e não ter que proceder com nada, nem precisar decidir por nada! ai como ser adulto é difícil, queria ter a pureza e as despreocupações de uma criança eternamente. E não ter que fazer tudo que faço. Queria um abraço, isso tudo seria como o areia no vento iria mover-se e sumir no vento.

Devaneios

E o que lhe dizia que era pra sempre não passava de mentiras para ofuscar o teu belo sorriso. O que lhe prometia era somente mentiras. A sua vida foi ficar esperando, que alguém pudesse vir e salvar sua alma. Talvez, o que precisara era acreditar em si, antes que fosse tarde, e a vida não lhe desse a oportunidade de novo. Foi trágico, o fim da sua alma definhando, ali presa num canto mudo cheio de murmurinhos dolorosos. O seu fim seria esse, sozinha, enquanto ela não aprendesse que nada a faria tão feliz , quanto ao seu secreto amor.

Tus ojos, mis ojos. se miran en la misma dirección. Sin ti y tu hermosa sonrisa, no sé qué más para vivir! Tus ojos mis ojos. se miran en la misma dirección. En ti está yendo bien, ¿Por qué me haces muy bien! Y sé que puedo gritar que el amor, como nadie ha amado!

Sem sentido.

Acho que essas lojas de 1,99 estão por toda parte do mundo. Você encontra tudo que deseja nelas, desde condicionadores, a balinhas, cadeiras..tudo! Entrei numa dessa hoje para comprar uma saboneteira, e sai com varias coisas miúdas que nem sei pra que usar, acho-as interessantes, são peças para por velas, ou algo que você acha bonito. Estamos infestados deles, tenho certeza de que quando for mobiliar uma casa terei que ir nesses 1,99 , para comprar utensílios para minha casa.Tá isso não faz nenhum sentido, não mesmo.

Fora do ar.

Quando o frio invade meu corpo tenho a sensação de estar levitando.

O mundo me corrompe.

Estou subindo, e quero sumir.

Não doí mais. Estou anestesiada.

Não se incomode venha cá. Vou te contar como me sinto. Parece que tenho um buraco no peito, mas não é de bala..certeiro. É uma dor que vem e vai, e me distrai de tudo. Ultimamente não consigo me concentrar em nada, eu sei, tem gente pior do que eu, e não é querer achar que tenho mais sofrimento, mas entendam... eu estou com medo. Tenho medo de acordar, e quando acordo tenho medo de levantar. Tenho saudades da minha mãe, e muitas do meu pai. é ruim não tê-los. Por mais que eu tenha minha mãe, nunca me sinto plena. Nunca dei trabalho, nunca fui uma filha exemplar também, sempre fui normal. Sem namorados, sem garotos de mais, sempre me mantive na redoma que criei quando era pequena e ficava num leva e traz danado. Me sinto solta , mas estagnada. Não tenho vontade de estudar, não sou a  pessoa mais certa para conselhos. Não quero fazer amigos, não quero mais tê-los. Não quero mais sonhar, quero somente a realidade, ela me guia a um lado pessoal. As vezes, queria morrer, alturas me consomem.. enfim quem nunca pensou nisso que me diga! as vezes eu sinto tanta vontade de sumir, o medo me consome tanto que penso mesmo em desistir, mas quando em um corte sai gotas de sangue, penso que não valerá a pena. Eu tenho marcas nas pernas, tenho marcas nos braços, e também no coração. Porem as dele não são visíveis a olho nú. Escondo-as, não quero que as pessoas saibam, como mantenho meu sorriso no rosto, minha face {esfacelada} a cada manhã, uso mil pulseiras, elas ajudam esconder o que meu braço revela. Uso calças para que elas não revelem as intensas marcas que tenho.. Eu engordo só de pensar em comer, já tentei muitos meios mais a balança é minha inimiga, pode até ser algo que se dê para tratar, mas me vejo como um andaime de gorduras. Me detesto, não gosto do meu corpo muito menos dos meus cabelos. Eu não gosto de mim. Eu me odeio profundamente, mas ainda queria amar alguém. Vivo tentando escapar da vida,  e sabe o que eu ganho? respingos de sangue no chão do meu quarto.

Diário de uma borboleta- 05

Como era de se esperar essa vida que estou levando não é nada fácil, rastejar-me por ai, e ter que ser rápida pra poder andar dentre esses ramalhetes de flores. Estou triste, ninguém chega perto de uma ex-borboleta, que está fraca opaca e prestes a padecer nesse sol escaldante. Ninguém quer ser amiga de uma desfocada e pálida borboleta, que outrora era linda e brilhante, na verdade estou ficando tão sem cor que me confundem as vezes com os galhos das  minhas rosas, que aqui em baixo me dão todo o seu cheiro, e seu amor. Vou indo agora, quero beber uma agua no rio, ontem a noite ele encheu já posso chegar até a margem.

Beijos de uma relís lagarta cor-de-rosa.

Diário de uma borboleta- 04

Não sei o que foi, passei muito tempo deitada naquele buraquinho, estava frio, mais deu pra aguentar muito tempo. Perdi minhas asas, que se soltaram.. não doeu, doeu lá dentro por ter ficado sem elas, foi triste e meu pequeno coraçãozinho quase não continuou a bater. A idade chega para muitos, até para nós insetos, que ficamos por ai vendo o que os humanos fazem com o mundo, eles o estragam. Gastam ele, e se esquecem do que pode acontecer se ele sumir. Eles vão sumir, enquanto não pararem de desvendar os segredos da mãe natureza, cada vez mais catástrofes, e incidentes matando milhões deles vai acontecer, outro dia ouvi falar de um tal de aquecimento global, que está se agravando..espero que nos poupe, além de perder as assas, ficarei triste de não deixar para meus ovinhos boas folhas para eles comerem. Vou me arrastar talvez amanhã dê para ver como são as ramas de rosas por baixo de manhã.

Beijos com doçura, de uma borboleta agora sem asas.  

Diário de uma borboleta- 03

Estava voando entrei na minha casinha e encontrei a seguinte carta:

” Estou pensando em você, penso em como poderei te resgatar, da sua própria vida, dos teus desejos infames de fugir, por que não ficar? Fazer um ninho, e se agasalhar, do frio que vem vindo..Não voe para o sul borboleta, você não é como os pássaros que precisam voar a tão longe, eu estou aqui..posso lhe dar abrigo, e te ajudar. Não, tenha forças para resistir..eu estou aqui, não desanime eu irei trazer você de volta.. Por favor, borboleta não voe para o sul, você não é como os pássaros, que precisam de calor em outro lugar.. Eu estou aqui, posso te ouvir lamentar, e te afagar em meu peito. Borboleta, suas asas continuam tão belas, é um verde com listras amarelas, que me dá o brilho que preciso no meu caminho, a luz que ilumina o meu ser, é como se você fosse o meu mantra. Borboleta oh borboleta, não voe para o sul.. estou aqui a te esperar, todos os dias..”

Foi quando minha asinha direita começou a tremer, e daí eu vi que não conseguiria voar para o sul, com os passáros, vou ficar aqui e tentar entender-me.

Diário de uma borboleta- 02

Ontem preocupei-me com minhas asas, hoje o que dói é o meu coração, não sei bem dizer o que eu ando sentindo.. é um frio, que ultrapassa toda a minha asinha, e vai até a última pontinha de meu pequeno corpo. Acho que realmente vou perder minhas asas, e não vou mais poder ver a minha amada plantação de rosas pelo auto, vou ter que rastejar meu corpo mole e frágil, por dentre as suas folhas. Mais eu conseguirei, não posso deixar a perca de minhas asas ofuscar o brilho das minhas rosas.

beijos claudicantes, de uma borboleta quase sem asas.

Diário de uma borboleta- 01

Estava fraca, tão fraca que minhas asas pararam de bater com a leveza de sempre, na verdade acho que elas estão parando, e logo as perderei. Eu não gosto de me sentir assim vuneravel ao tempo, com medo e com a negatividade que me ronda. Ontem eu estava voando numa plantação de rosas, como elas tinham um cheiro adocicado! me entorpecia, e eu fiquei ali durante toda a tarde, somente as observando balançar com a brisa que ousava entrar dentre suas pétalas. Acho que já tenho que ir cuidar de minhas asas , espero não estar muito tarde para salva-las do tempo, assim como meu corpo padece perante o tempo. 

Beijos suaves e calorosos. εїз

Preciso gritar, errar, sentir, esguichar, torcer, lambuzar, tentar me acalmar, parar, coçar,perambular, torcer, beber me drogar.. para escapar dos meus velhos e novos problemas que me assolam a cada instante, que me amedrontam a cada passagem.. Será a fase adulta a chegar? só sei que se for quero que passe, quero que ande que não estacione, e me faça chorar. Meu ponto fraco chorar! odeio chorar, querer chorar, e que as pessoas me vejam chorar, símbolo de fraqueza? talvez, pra mim não , são princípios .. não quero que eles se escorram a míseras gotículas que saem dos meus olhos cor-de-mel.. Que me fazem parecer que sou fraca.. eu sou fraca mais tenho princípios, e se eles forem junto como choro o que sera, da minha fortaleza ? Queria ter uma ponte sobre as fases a passar, para poder saltar de uma só vez, e ir embora, sem que nada me aconteça , sem que os carros lá de baixo, ousem passar por mim.. Queria aprender a voar, a sair desse mundo e sumir sem rumo por ai, para quando eu estiver desnorteada, poder, me recuperar, me sentir bem , mesmo que por dentro esteja aos pedaços..Pois bem , que passe a agonia dos meus dias, que a vontade de viver, esteja comigo, que eu queira, e consiga fugir do tempo, desse tão doloroso tempo...

Devaneios

 O frio que vem de dentro desacelera o metabolismo, esfria o sangue, congela a alma. O corpo dói. A alma dói. A voz é fraca ou não há mais vontade de se dizer alguma coisa. Talvez nada deva ser dito nessa hora, nesse momento em que tudo fica denso e tudo machuca. A procura da caverna é iminente, pois o recolhimento já começou. Não há espaço para ursos, durante o inverno, fora de seus redutos, de suas tocas. Preciso dormir.

Soneto das nuvens tardias.

Assim dizia a noite fria,
Corre! a rua esta vazia.
E eu corria, me esvaia,
Ah como eu me divertia.

E eu  me estremecia,
Com toda a minha euforia.
Deparei-me com a foice
Que para mim sorria.

Ah, era a hora que eu temia.
Meu olhos, minha boca..sumia.
Com você agora eu me encontraria

Talvez eu mereça toda essa utopia.
Meu eu agora se esvaia..
Ah! adeus noite que me corrompia.

Devaneios

As vezes era isso..

A noite caia, meu coração palpitava dor. Meus olhos encharcados de lágrimas, não conseguiram segurar toda a angustia.  Estava afoita, com um sentimento medíocre no bolso  e lembranças na mente, sumia.. sumia com o vento que passava por ali. Nunca tive tamanha decepção comigo, queria sangue  ver sangue, mais não de outras pessoas, o meu. Foi quando no ápice do meu desejo e odio por mim, resolvi acabar com tudo. Cheguei em casa, cansada de tudo, da escola, familia… Peguei a corda. Mais não. Seria muito fácil, mesmo assim .. A amarrei na macieira que havia no quintal, peguei uma cadeira, e seria mesmo ali que meu sentimentos seriam jogados fora, ao som das águas da lagoa no fundo de casa, com ventos passando e me desnorteando mais ainda. Lágrimas. Elas rolavam e pediam perdão por que não daria mais pra ficar aqui, inerente a toda essa balbúrdia que me assolava.Fraca. Eu queria não ser, mais conseqüências da vida viriam a me enlouquecer, o que eu faria acabaria com a tristeza. Ódio, eu queria não tê-lo, mais é inevitável nem sempre posso ter o que eu quero. Amarrei a corda no meu pescoço,  e ouvi alguns passos fechei os olhos agradeci por chegar ali, segurava o galho , e saltei da cadeira. contei, 1,2 e … Pára ! Surgiu uma pessoa em meio as árvores, plantas do meu quintal, eu me assustei, soltei as mãos e .. ele me segurou, me retirou de lá.. sem perguntar. Olhou em meus olhos, segurou em minhas mãos e sussurrou :

__ Você não pode desistir. Estou aqui, agora.

Eu somente chorei, ele me abraçou e me acalmou, ficou me velando durante a noite, mesmo o dia raiando ficamos ali, fazia frio muito frio, e nem se quer um segundo ele hesitou de tirar sua blusa de mim. Passava suas mãos em meus cabelos, minha esperança era ele , pensei que ele havia ido embora e me deixado, mas ele disse que não conseguiu. Mesmo em meio aquela cena feroz rodando a nossa cabeça, ele ficou, prometeu que não mais se ausentaria. Eu acreditei, eu acredito. Ficamos ali durante a manhã, olhei em seus olhos, passei a mão em teu rosto, e o beijei! como se beijasse uma roupa de veludo, queria ficar impregnada, inerente a ele, pra sempre. Foi o que eu fiz. Faço.

Frio, copos e agua.

Hoje dia acordou preguiçoso, lento e frio. Eu adoro chuvas, elas me  encantam e me trazem esperanças. Acabei por dizer, que eu queria ser como a chuva e ter estações, mas.. nasci gente, queria ser algo da natureza, talvez eu seria mais eficiente na minha função. Outrora pensaria em como sorrir, é somente esticar os lábios, e pronto.. mas pra mim anda se tornando a “coisa” mais difícil, e a missão que tento cumprir todo dia, mesmo que eu sorria..não é de dentro, e acabo não fazendo meu  papel de sorrir.

Não há de ser nada alem de uma inconstância por minha parte. Eu sou assim, cheia de idas e vindas, sou como um castelo velho, sem cores, maltratado e surrado com o tempo, mesmo que eu seja nova, acho que essa vida..já me bateu muito..e baterá mais ainda. Mais a cada vez que ela me bater reconstruirei meus alicerces, e minhas pilastras. E mesmo que continue sendo aquele mesmo castelo velho, poderei dizer que “me criei” sozinha, e que tenho experiências cruciais para um ser. 

Não quero ter que ficar impregnada nessa tinta velha, e nessas paredes sem vida, quero poder enche-las, de sorrisos, e flores. Quando alguém encontrar esse castelo inerente a ervas daninhas, talvez tudo mude. Tenho certeza tudo mudara de trevas, para.. uma linda Luz! 

De tarde eu pensei.

Nada como uma febre de 38 graus pela manhã,para saber como você está sozinha. E não por que quer, porque .. ninguém se preocupa..cobranças? aos montes, reconhecimento : nenhum. Bem, o café quente fez esquentar o estômago, que vai seguir por um dia inteiro sem se alimentar. Quando ele chega na barriga,até parece festa, mais logo some de lá. Tenho obrigações e tenho que cumpri-las, não tenho ninguém pra ajudar a amenizar as preocupações do dia-a-dia, exceto minha melhor amiga, que mora longe de mim (não culpo a vida por ter me colocado longe dela ).. mais como sempre consegui estou seguindo em frente, rumo a luz..  que tanto esperei que chegasse. Não obstante a sua volta pra minha mente me fez delirar em sonhos que jamais vão acontecer por que .. você já é um fim, que nem mesmo começou direito. Bom, tenho que tecer a minha vida .. e tenho  que ir,pegar a linha de lã, e recomeçar.

Eu sei mas é que..

Queria você de novo. Bem mesmo como quando eramos crianças, com seus carrinhos e eu com minhas bonecas. Mesmo eu sempre querendo te persuadir a brincar comigo, você me fazia brincar com você. Sinto saudades amigo, que já foi namorado, e que hoje é um desconhecido. Primeiros passos, escola.. beijos. Noite ao seu lado, dormindo no aconchego de seus braços, depois de horas de filmes. Nosso sorriso ao estarmos juntos, seu abraço.. ah seu abraço, é o que eu ando mais querendo, ele me confortava de tudo, bem na hora mais difícil da minha vida. Você, com certeza foi meu primeiro amor de verdade, que hoje nada mais é … alguém com muita idade, e com caminhos distintos aos meus. Nunca combinamos em nada, mais eramos iguais em tudo.Sinto saudades, de quando você ligava e perguntava como sua princesa estava, e eu com sorriso  nos lábios dizia: estou bem por que meu príncipe, está comigo pra sempre.

E se...

E se eu andar sem você?
E se eu correr sem você?
E se eu ficar sem você?
Eu não poderia continuar.
E se eu sair sem você?
E se eu amar sem você?
E se eu morrer sem você?
Eu não poderia continuar.
Você saiu do meu lado essa noite.
E eu apenas não me sinto bem.
Mas eu não posso deixá-la pra fora.
Sem você eu não sou ninguém, eu não sou nada.
E se eu me deitar sem você?
E se eu levantar sem você?
E se eu sonhar sem você?
Eu não poderia continuar.

Intermitente

Estou anestesiada de dor, meu olhos estão inertes a sua silhueta. Você chega perto de mim, passa as mãos no meio dos meus cabelos, e aperta meu corpo junto ao seu, pode não ser nada mais pra mim..é tudo. Seu cheiro parece penetrar na minha pele, fazendo tatuagem sobre meus pêlos ouriçados e envergonhados ao te ter assim tão perto. A chuva pode cair estarei no caminho observando você andar na chuva e se molhar, vindo ao meu encontro em meio a pingos, a trovões de sentimentos, e raios de paixão. Amaremos-nos ali mesmo, sem hesitar, pode não ser o lugar, mas era ali que teríamos vontade, o tempo a nosso favor e isso que interessa para nós. Seu corpo me esquenta você me esquenta fico com febre só de te ver chegar de relance. Você me entorpece, seus beijos me acalmam, o espelho dos teus olhos negros, me mostram como somos feitos um para o outro. Suas lagrimas de felicidade, são alimento para meu ego que outrora estava enfurecido com qualquer coisa do dia, você me acalma… Vamos rodar na chuva? E esquecer dos problemas da vida, que pode ser sofrida e estar enfurecida conosco. Você é o fruto mais proibido o meu desejo mais escondido, o amor que eu quero pro resto da vida.

Foi exatamente o que pensei, com o chale apitando no fogão, ouvi o barulho do trem das onze, que me buscaria do tormento, e com imenso contentamento me levaria rumo ao mar. Ao olhar, ao meu lugar. A rotina que desanda minha mente, sufoca meu inconsciente, e reduz meu sofrimento, depois que todo esse café vier parar na garrafa, o trem das onze já pode ter passado, as dores angústias e medo vão ficar, e mais uma vez, vou sentar na varanda olha a chuva cair, as estrelas sumirem, e minhas lágrimas escorrerem.

Era uma noite bem fria, seus olhos estavam olhando pro tempo, para as estrelas, e imaginando como seria o rosto da sua linda filha. Qual seria o nome? Taynara talvez. é seria esse mesmo, significa aquela que consegue voar, era início dos anos 80, e em pleno estopim de legião urbana, ela sente um das contrações. Nasce ela, a bela Taynara pra iluminar a vida das faces tristes, das faces mundanas. Para voar diante dos males, afastar temores e findar horrores. Arrancar sorrisos mestiços, fazer o mundo deixar de ser egoísta, ser mais autruista, e ficar inerente a dor das pessoas até que elas passem. Assim cresceu Taynara na redoma de vidro, mais quando ela menos esperaria, sua vida se enchia de alegria, ao poder sair do mundo e assim enche-lo de paz alegria, com seu belo sorriso com seus suaves versos e sua voz tímida. Ela consegue concertar o mundo, em um segundo, sorrindo pra ele. A luz que ela irradia, é mesmo linda! com muita magia, que de tanto se espalhar já virou rotina, na minha vida. Não quero perder nem um dia, desse sorriso que me ilumina e traz a vida, somente eu para saber como necessito dessa doce voz, desse doce sorriso, e dessa doce menina:Taynara. Hoje ela chega com muita alegria, podera agora sair com sua bicicleta vermelha, nas ruas de outono da cidade em que estava ah doce Taynara, viaje por ai, só não me deixe aqui, sem você sem o seu ser para  saber sempre como proceder, diante desse mundo louco que me deixa cada dia mais to-lo por tentar me controlar, e assim como você, eu não vou ceder vou sempre crescer..  e um dia, chegar até você. Minha pequena batedora de assas.

Pai (4)

Sabe quando você quer correr para os braços do seu pai no fim do dia, contar tudo que fez nele, e lhe calçar os sapatos nos pés cansados e surrados de um dia de trabalho? você  quer beija-lo, abraça-lo, e até tenta fazer comida, mais nunca dá certo e ele vai pra cozinha e vocês se divertem. Depois vai dormir.. e ele vai vir te dar boa noite e dizer: “Boa noite filha do papai, está cada vez mais grande, e cada vez mais linda.. eu te amo boa noite”.. E depois sentir o seu leve beijo na testa, e se virar e dormir bem, sem nada com o que se preocupar?. é o que eu mais queria no mundo, nunca vou me acostumar com sua ausência pai, hoje nesse mundo sombrio .. sem lógica, e escuro..vejo quanto mais falta você faz.. tempo cruel te tirou de mim á quatro anos, e nunca mais trará de volta..  quero você , somente você pra me dar boa noite, e beijar-me a testa, depois de um dia de trabalho.

Devaneios

Ouço pingos de chuva que se misturam com minhas inocentes lágrimas. Não sei se são por você, elas simplesmente saem dos meus olhos, sem que mesmo eu precise me esforçar, e cada vez quanto mais a chuva se intensifica, as minhas lágrimas caem com mais velocidade, como se tivessem que sair com rapidez, para que eu me sinta livre, de você, desse sentimento outrora perturbador. Não sei como ainda consigo me reerguer a cada vez que você me atinge, com suas palavras fúnebres, e com seu jeito inerente, ao que é ruim para o meu coração. Queria muito aprender, a sumir e evaporar como os pingos de chuva vão começar a evaporar quando o sol vier e secá-los. É triste não te ver como o amor da minha vida, e agora nem mesmo um amigo, nem mesmo um simples colega. Você foi um das muitas paixões que tive, e não vai ser a única que me faz perder a cabeça, ficar louca de amores, e depois me estrepar como se eu descesse de um barranco a ponta pés. Estou sentindo um frio, que durante algum tempo você conseguia esquentar, com uma palavra, mais com o tempo o frio, não passava com a sua presença e sim, ficava cada vez pior, e agora… Terei que me lamentar com o cobertor, que está me chamando, mesmo com uma chuva que não para nem para que eu possa respirar. Essa chuva me aquece mais do que se eu estivesse ao seu lado, não há nada que você possa fazer, para que eu volte a te amar, e não há nada que eu queira fazer para que isso aconteça, por que .. eu não quero mais sofrer por você.

Carta para meu pai.

Eu estou bem pai. Só acordei com saudades de manhã, com essa chuva que nunca para esse frio, e tendo que levantar sem seu leite quente na cama, eu sei você está num lugar melhor e pode ver o que está acontecendo aqui, mais preciso te contar como estou me sentindo diante da minha vida. Meu coração desde aquele outubro triste, está se remoldando, estou tentando ser uma pessoa sem você pra me auxiliar, bem mesmo .. seria melhor se você pudesse me acompanhar, nas decisões aflições e conquistas. Ah papai, como sinto sua falta, parece que sua viajem nunca termina, parece que você está demorando a voltar, estou com medo, quero que volte logo depressa, já são quatro anos pai! está na hora de você vir me abraçar e me gritar novamente no portão. Está na hora de você me levar pra sair.. lembra que dizia que me levaria para as festas escondidos de mamãe? . Pai, eu sinto tanta falta do seu afago e das suas palavras dos, seus sorrisos, as tuas comidas, das tuas leituras da bíblia na manhã de domingo, dos seus mimos..totalmente sinto falta de você. Acho que nunca vou me adaptar e esse desconforto de esperar você voltar , vai ficar  inerente a mim, até o dia que eu lhe ver novamente. Você me ouve chorar? de desespero por não conseguir tentar? por não saber o que dizer, nem mesmo como agir? vê as coisas que faço comigo, pra aliviar a dor, e tentar esquecer os meus problemas? vê que .. eu tento, mais nem sempre da certo e desisto? Perdão pai! se te desaponto de alguma forma, eu não tenho uma direção, nem ninguém pra me mostrar, quebro a cara e faço o que meus instintos mandam. A vovó as vezes também chora por saudades de você, ela deve estar sempre mais triste que eu por que .. já é o terceiro filho que ela perde, e deve ser  muito doloroso, uma mãe perder um filho. Eu quero te dar netos pai! três se eu puder cuidar tão bem quanto você cuidou de mim, quero mesmo te dar orgulho nessa vida, você é um dos alimentos da alma que preciso. Vou arranjar um genro que cuide de mim muito bem, e que você sinta orgulho por eu ter mesmo  como cuidar de meus filhos e marido. Pai, quando você viajou, eu mau tinha largado as bonecas, estava na juventude, e hoje..sua menina está sendo uma mulher.. que pretende casar e ter filhos, vê quanto estou crescendo e o quanto preciso de voce comigo? vê que , você poderia vir logo de viajem? Bem, vou acabando por aqui, se não .. antes mesmo de ler que eu te amo, você pode se cansar. Pai, eu sinto tanto sua falta está um oco, e uma ferida que nunca para de sangrar.. final e ano, você pode chegar a qualquer momento, e eu vou estar te esperando, de baixo do pé de uva, com seu presente de natal, esperando você.. me trazer o do papai noel, inclusive..  melhor papai noel que tive, e que pra sempre vou esperar no natal. Pai, se você se perder.. pode me ligar, é o mesmo número, talvez você possa se perder a final, são quatro anos e as estradas podem ter mudado. Se quiser também te espera na esquina da rua 13, pode ser mais fácil..era lá que você caminhava comigo pra me fazer dormir quando pequenina, você lembra? bem pai, estou indo.. eu te amo muito.. e volte logo.

Saber crescer e saber dividir, saber sorrir e saber chorar, saber correr e saber andar de vagar. Saber o que existe e saber o que não existe. Saber abraçar, saber cantarolar, saber pular, saber beijar, saber amar, saber cuidar, saber sofrer, saber tirar bom proveito das duras situações, saber viver. Isso sim, é o que precisamos saber, o saber das coisas simples sem contradição alguma, saber amar o fundamental para crescer e sempre saber.

Eu preciso falar se não minha garganta vai estourar com palavras querendo sair, com a fúria, e com meus sentimentos explosivos querendo corroer o que ainda tenho de bom. Estou cansada só isso, sem querer mais, sem querer pensar e sem querer ser boba como sempre sou. Cansa querer chamar a atenção, não por aparecer mais sim ter você aqui de novo. Antes era fácil dizer: eu te amo, e sem soar falso, ou mesmo obrigatório. Quer que eu saia da sua vida? Já tentamos isso, não deu certo, ou você está me enganando segundo suas palavras? Se for, por favor, quebre as correntes que nos liga, quebre os abraços que nos liga somente quebre os laços. Por mais que eu sofra, que eu possa cometer besteiras, eu vou estar em paz, em paz de um sentimento que antes para ambas partes era o mesmo, o mais bonito, e mais com nexo possível. E hoje para mim resta dor, de ter que falar com você e guardar entalado isso daqui. Desculpe, nunca terei coragem de te dizer, mais por favor, se um dia você ler, é mesmo pra você, é mesmo tudo pra você! Não se engane, não duvide. Você é importante pra mim,  eu acho que sou pra você.

Fico com raiva por poucas coisas. Eu fico magoada com poucas coisas. Desde pequena me magoava quando a melhor roupa da minha boneca sumia, ou quando a Luiza, pegava minhas bonecas sem que eu deixasse. Me entristecia quando eu ficava sozinha na casa de minha mãe e era obrigada a me entupir de comidas, para amenizar a solidão. Mas quando eu ia pra casa de meu pai, era tudo muito bom, mesmo com a ausência de amigos, eu me divertia, era feliz com todas aquelas árvores e plantas pelo enorme quintal. Brincava de tudo e fazia artes. Até que descobri o ciúme assim que tive meu jabuti, que por sinal, era meu melhor amigo. Geraldo, nome engraçado para um jabuti, e quantas saudades eu tenho dele, tão quieto, vivia tranquilo e adorava cenouras. Sempre fui só e desenvolvi meus medos, como combate-los, desenvolvi meus ciúmes porém até hoje não sei como combate-lo..não sei como conter, não sei como arranca-lo da minha lista de sentimentos. Tenho saudades desse tempo que meus ciúmes era só do Geraldo, e do meu pai, da época que  se eu tirasse notas dez, eu ganhava um beijinho na testa do meu pai e um big sorvete na esquina de casa. De quando eu pegava meus brinquedos colocava-os em uma mochila e subia na arvore e dizia que ia para o céu , ver as estrelas e andar em cometas. Lembro de quando, eu pegava todas as minhas bonecas e as cobria de noite, para que elas não sentissem frio, e se chovesse eu as colocava no meio da cama para elas não sentirem medo e trovões, na verdade eu tinha medo de que elas se zangassem por eu não cuidar delas e me matassem no meio da noite. Passei todos os dias importantes pra mim com meu pai, que media 1.90 com olhos azuis e cabelos loiros, era tão branco que ficava vermelho. É a pessoa que mais admirei , e que mais admiro é tão surreal.. eu sentia ciúmes dele quando ele começou a namorar outra mulher, desde que nasci meus pais são separados, e nunca pude ter um almoço em que eu e minhas irmãs, pudéssemos sorrir do meu pai contar piadas. Eu ficava triste quando meu pai me colocava na cama e saia com ela, nunca morei com ela, ainda bem, não suportaria ela com meu pai. Depois que aprendia ter ciúmes nunca mais ele saiu do meu coração, todos dizem que é insegurança, e é mesmo insegurança, medo de que a pessoa que eu tanto ame se vá. Assim como meu pai se foi. Eu já amo tão poucas pessoas, sou amada de verdade por tão poucas pessoas, que ainda tenho que dividi-las com outras. Desde amores, amigos, parentes.. é ruim ter toda essa dúvida e incerteza de que as pessoas me amem, é triste e lamentável me sentir assim , mais eu me sinto, mesmo que eu não queira é algo que me toma os sentimentos e só me devolve após a crise de ciúmes . Eu magôo as pessoas, eu sei que elas ficam tristes  e se decepcionam comigo. Peço-lhes perdão. Mesmo. Mais eu não sou essa fortaleza sou como uma flor que pode se despedaçar com um vento forte.. me magoar é tão simples, embora muitas pessoa pensem que não. Eu também vou melhorar isso, também peço-lhes perdão. Acho que eu vou parando por aqui, o sentimento de culpa está chegando e tenho que ir atende-lo.

Estamos em uma geração de falsos intelectuais, que se posam para os outros para serem admirados. Na geração de fotógrafos amadores, e não daqueles que realmente têm o dom. É bom que as pessoas se expressem mais ir contra seus instintos, para agradar seja lá qual pessoa for, é bastante falta de personalidade.

Meu dia começou alegre,  com a noticia de que ele voltara, meu coração se iluminou durante a noite, e me deixou ininterruptamente flutuante. Mais acho que a tentativa de ficar bem, não anda fazendo efeito. Por que quando estou numa maré boa, vem logo uma onda avassaladora que me leva totalmente o castelo da minha alegria que agora mesmo iria deixar de ser feito de areia pra ser feito de algo menos frágil. Não sei queria mesmo entender esse mar da vida, que uma hora me da bons frutos, e depois me dá o gosto mais amargo da vida. Estou tão confusa quanto antes. Ilumine-me.

Pai (3)

Sabe quando acordei achei estranho. Será que foi enviado dos céus,pra lembrar o quanto você me ama? que sempre estará comigo..? não sei. Estava no chão caído quando acordei, um envelope branco, achei estranho e o abri, quando abri e me deparei com essa foto, meus sentimentos ficaram .. a flor da pele, e você parecia me abraçar, parece que estava do meu lado, ouvindo meus murmúrios de choro, e minhas  lamúrias por sempre estar só, e sempre querer seu abraço de  novo. Tentando me dizer que sempre estaria comigo, eu senti pai tua presença e não quero que se esqueça sou eternamente apaixonada por você. Quanta saudade, e parece que no final e ano você sempre dá um jeito de aparecer para me dar um feliz natal, seja como esse com uma foto tão linda, e com tanta importância pra mim. Pai, eu sei que me velas. Que sabes tudo que eu sinto, que sabe todo o meu futuro. Que sabes que eu quero  te orgulhar, e ainda mais, quero que possa se sentir feliz, e de uma missão cumprida. Pai, eu te amo, obrigada por aparecer nessa manhã, que séria uma das piores da minha vida, se você com seu belo abraço, não tivesse estado comigo. Obrigada, por me visitar, e eu te amo.

amiga

Você encontra um amiga especial. Alguém que muda sua vida apenas fazendo parte dela. Alguém que faz você rir até não pode parar. Alguém que faz você acreditar que realmente existe o bem no mundo. Alguém que convence você que realmente existe uma porta destrancada só esperando você abri-la. Isso é ser amigas para sempre. Quando você está pra baixo eo mundo parece escuro e vazio, sua amiga pra sempre levanta o espírito e faz com que o mundo escuro e vazio de repente pareça brilhante e cheio. Sua amiga para sempre sempre percebe através dos tempos difíceis, os momentos tristes as vezes confusos. Se você virar e ir embora, sua amiga para sempre te segue. Se você perder seu caminho, sua amiga que sempre orienta e anima em você. Sua amiga, pra sempre irá segurar sua mão e lhe dizer que tudo vai ficar bem. E se você encontrar uma amiga assim, você se sentira feliz e completa, porque você não precisa se preocupar. Se você tem uma amiga para sempre, você a terá eternamente.

Estou tensa, código morse não mais me ajuda, e não me faz ficar tranqüila, antes ele me dava paz hoje ele me traz a agonia. 1,2,3 grito bem alto! Não a ninguém na rua, nem mesmo passos largos e rápidos, nem mesmo passos sutis, nada, ninguém. 1,2,3 grito mais uma vez! Não há nada ninguém, código morse funcione, o rádio não pega a TV anda sempre desligada. O computador não me serve mais, o telefone é inacessível, preciso de águas que me banhem de cima em baixo, de que me acolham, de que me deixem alucinada, de que me lavem desse mal estar, dessa dor nos olhos, desse aperto no coração, dessa corrida louca para tudo. Preciso descansar de mim, dos meus desamores, das minhas filosofias, das minhas ideologias, gostos, defeitos, qualidades, bens. 1,2,3 mais alto ainda vou gritar! por favor, cure-me desse mau que me atormenta, dessas lágrimas que me esquentam, dessas palavras que destroem, dessa tontura que me deixa estática. Liberte-me da agonia, do enfraquecimento do meu coração, liberte-me de mim. 1,2,3 pulei da cadeira, me afogarei mesmo aqui.

Pessoas

As pessoas são pervertidas, as pessoas são amantes, as pessoas são diabólicas, as pessoas fodem, as pessoas são frias, as pessoas são malditas, as pessoas são geniais, as pessoas sofrem, as pessoas gozam, as pessoas exageram, as pessoas tem tesão, as pessoas enlouquecem, as pessoas se embriagam, as pessoas choram, as pessoas mordiscam, as pessoas infernizam, as pessoas sorriem, as pessoas tem coragem, as pessoas são insaciáveis, as pessoas suam, as pessoas matam, as pessoas se deleitam, as pessoas suspiram, as pessoas escondem, as pessoas transpiram, as pessoas deliram, as pessoas lambem, as pessoas vivem, as pessoas trepam, as pessoas cantam, as pessoas gemem, as pessoas morrem; são apenas carne e ossos, berços e covas.


( Pego de um orkut)

Está se mechendo olhe.. como deve ser linda minha menina, está tão quentinha tão protegida, que me da um aperto no peito por ter que tira-la de sua casinha, pra poder  mostrar-lhe esse mundo o que anda imundo. Mais ela deve ser realmente linda, seus olhos, suas mãos seus pés, seus cabelos. Será que são de que cor? ruivos, castanho  ou negros? e seus olhinhos? mel, azuis, verdes, ou pretos que nem jabuticaba?. Não sei aguardo ansiosamente pelos teus traços, por tua voz por teu andar, por teu corre e chorar, para acordar no meio da noite porque voce está com pesadelos, pra cuidar de você quando estiver doente, pra sair e passear num bosque e fazer um pique-nick. Levar no primeiro dia de aula, correr atraz de você, formatura da quarta série, da faculdade, primeiro namorado. Ah como será bom quando você vir pra esse mundo que farei o possível pra deixa-lo mais lindo de se ver pra você. Vamos ler em manhãs de domingo, vamos visitar lugares, ah vamos ser bem felizes. Antes mesmo de você vir, sou apaixonada por você.

Quando uma vai a outra fica, pra esperar ela voltar. Amigos são bem assim, quando você está mal, ele não te diz nada somente te oferece o colo e te da beijinhos na testa pra ficar bem. E depois te compra sorvete pra você comer sem pensar em engordar, e depois começa uma guerra incessante de travesseiros pra ver você sorrir, se você tem duvidas além de te ajudar e apoiar mesmo quando está errada, ela te deixa livre de culpas, mesmo que você seja a culpada. Amigas, são bem pra isso, pra estar com você, quando você nao estiver mais.

De noite quando me deitava, seu sorriso vinha ao meu pensamento, teus gestos abraços nossos sentimentos. Mais quando virara de lado me remechia, eu não queria mais você comigo, e quando acordava de manhã com essa afirmação pra mim, sua voz no telefone me fazia mudar e idéia, seu cheiro voltava a ficar em mim, cada hora do meu dia queria estar com você, mesmo depois daqueles dias impossíveis de se passar. Quero tua presença, teu corpo inerte do lado do meu, um beijo seu com teus lábios lindos e molhados de amor e paixão. Mais daí me vejo sem você, me defino como um nada, fico triste tensa e acho que você não me quer, volto a dormir, e lá está você de um lado da cama, me   fazendo te odiar e ter nojo de você, mais quando me viro, sonho com você a todo instante, que balbúrdia, que solidão que sentimentos exacerbados. Quando acordo, com os olhos inchados de tanto chorar por você, por mim, por nós, você me liga, sua voz me acalma me  faz derramar sentimentos que a noite houvera roubado de mim. Acho que somente a minha angústia noturna vai passar quando eu estiver com você durante toda a noite, junta a você e teu corpo. Quero mesmo estar com você, e já está de noite, desculpe você sairá de órbita daqui há alguns minutos.

Sumir daqui seria uma boa notícia. Talvez com a saudade, e com o frio na barriga você decida o que quer, talvez com a ausência da minha voz, a ausência do meu calor, e o tempo frio sem ninguém pra lhe dar a mão e acompanhar faça você ver que, estive tanto tempo ao seu lado, e quando você voltou, eu estava a sua frente e você nem mesmo se preocupou com as palavras que ousara pronunciar. A vida  é mesmo assim, quando tudo vai bem, algo vem para poder preparar você pra uma coisa melhor, porém até isso chegar, você vai ficar atolada de desanimo, pessimismo e pessoas erradas. é bem assim, a vida, gira como o mundo gira, como as pessoas vão e vem, como os movimentos curvilíneos são. Tenho pessoas ao meu lado, que giram comigo segurando a minha mão e nunca soltando, e mesmo que apos meu desprezo, vem até mim, e me dão um beijo na testa. Queria algo descomplicado..mais daí eu não viveria, somente estaria aqui.

A confusão toma conta de mim, sempre que ponho a música pra rodar na vitrola, quando pego meu velho L.P dos Beatles, me dá a intensa sensação de voltar aos anos dourados, e esquecer de tudo que vivo nesse mundo de hoje. Quando fecho os olhos sinto-me em Paris, sem mesmo ter passado por lá, quando se lê você pode viajar pra Paris, Tóquio, Inglaterra, sem mesmo sair do conforto do seu quarto. Ler, e ouvir  músicas são alimentos pro meu corpo, posso viajar em mundos, inventar lugares novos, e ser feliz ser muito feliz em qualquer parte do mundo. Ler, é algo que se deve fazer ao menos uma vez a cada dia de sua vida.. Lendo você redescobre seu verdadeiro eu, e exemplifica suas falhas. 

Falar de pai e mãe, é tocar na minha ferida mais profunda, no meu machucado  que nunca cicatriza, minha fraqueza mais profunda, minha magoa, meu anseio meu desejo, talvez depois disso muita gente use disso, pra me torturar eu sei isso vai acontecer. Tenho saudades, faz quatro anos que .. meu pai morreu, e não o vejo chegar do serviço, tem noção do que é perder um pai na adolescência? no momento em que você precisa de um conselho você olha para os lados e não vê nada mais do que uma televisão fora do ar e um chão frio? paredes te rodeando como se fossem feras te encurralando. Não queira sentir a dor de perde um pai tão presente e tão tudo como o meu foi pra mim. Dê muito valor nos pais que vocês têm, mesmo que ele seja o mais chato do mundo! um dia, você vai poder mostrar seus filhos para ele, eu não.. vou ter que contar histórias dele para os meus filhos, ele não vai poder toma-los de meus braços dar um beijinho e dizer: o vovô está aqui. Não esperem amanhã, pra poder dizer que ama seu pai, ou até sua mãe, por que pode acontecer o que aconteceu comigo, esperei o amanhã pra dizer um “eu te amo ” e ele nunca mais chegou.

Me sentiria bem, se eu pudesse sentir tudo de novo, se não tivesse nenhuma magoa e se tivesse ouvidos. Quando chega festas de fins de ano, é a pior hora pra mim, no entanto me mostro forte, como concreto, mais na verdade se bem procurarem, eu estarei muito triste e chorando por dentro. Sim fico em pedaços por não ter com quem ser feliz num natal, pra muito é de eterna tristeza, pra outros de eterna felicidade, pra mim vai ser aqui mesmo, um natal me melancólico triste e com o vazio do tamanho do saco do papai noel. É tão triste estar só.

Maria, Ana e Laura.

Eu e Maria brincávamos no caminho da escola para casa, foi quando ela falou me espere, por que estava atraz de mim. Eu sorri e disse : “você quer me enganar”, quando andei mais e não mais ouvi os gritos de “me espere” de Maria, percebi que ela estava caída no chão, corri até ela e tuas narinas sangravam, e eu não sabia o que fazer, primeiro liguei pro Jorge, o pai de Maria, o telefone dele sempre esteve anotado na mochila dela. Ele em disparada chegou e colocamos  ela no carro, eu chorava compulsivamente, e o tio , corria em direção ao pronto socorro, nada foi muito explicado pra mim, enfim, tinha onze anos e não entenderia. Só me disseram uma palavra : Leucemia, eu entendi que ela estava muito doente, não teria muito tempo pra se recuperar, e não poderia ir pra escola. Em casa ouvia minha mãe dizer :“É leucemia, igual à novela, a Camila…”, eu me lembrei de quando essa menina da novela, raspou a cabeça, ela chorava tanto, pensei será que ..maria tão linda com seus cabelos ruivos, e tua pele sardenta, terá que raspar a cabeça? e decidi com minhas preces antes de dormir, se ela precisasse, eu iria também raspar, amigas são pra sempre, até pra momentos turvos como esse. Quinta, dia 24 mamãe foi conversar com a tia Laura mãe de Maria, ela bem disse: ” Marquei com o dr. Fausto, e ele nos disse para procurar um hematologista e fazer um hemograma completo. À tarde, levei-a para fazê-lo, e estamos esperando a resposta.” Mamãe passou a mão em meus cabelos, e não soube o que dizer pra tia Laura, somente a abraçou. Sabado 26, pegaram o resultado e era mesmo leucemia, eu estava tao preocupada com Maria, queria tanto estar segurando sua mão, queria tanto o seu sorriso e que ela corresse de mim no recreio. 

Na sala ouvi a mãe de maria explicando como seria a quimioterapia.. ” Ela começa dia 29, os médicos disseram-nos que serão dois saquinhos, um vermelho e um azul, e fará a troca de sangue, porem, temos que achar algum doador compatível, embora tenham doadores, não achamos  do tipo de sangue dela, é raro e não sabemos quem tem O-, estamos apreensivos até esse dia, se não conseguimos podemos perder a vaga dela aqui.” Mamãe logo se ofereceu, e doou medula para ela, senti orgulho da minha mãe, cada vez mais. Chegou o dia da terceira quimio, e depois dela eu poderia ver  Maria. 

__ Oi minha amada! quanta saudade senti de você ! você ficará bem logo logo, eu te amo muito e estou sentindo sua falta quando volto da escola, e nos finais de semana, estou voltando sozinha e é muito triste não ter você comigo.

__ Minha amiga, que bom você veio! não se esqueceu de mim! eu também sinto sua falta aqui no hospital só ouço gritos por isso durmo o tempo todo pra não ouvi-los de mais.

_É melhor que elas fiquem a sós - sussurrou mamãe -.

__ Quando você tera que raspar o cabelo?

__ Minha mãe já ia agora mesmo fazer isso, estávamos nos preparando, por que?

__ Porque.. eu também vou , cortar o cabelo, pra ficarmos iguais, mesmo que você não queira ou minha mãe não deixe, vou estar com você , mesmo que sejamos pequenas, eu entendo como é o “para sempre” que somos amigas.

__ Mais Ana, não precisa! eu te amo mesmo sem cabelos, e você com. Mesmo, não me importaria.

__ Sem mais Maria! eu vou fazer isso, por que eu te amo. 

A tia Laura foi para cortar o cabelo dela e ela começou a chora, segurou minha mão e a apertava tão forte que minha circulação ficava presa..eu sabia daqui um pouco eu também iria cortar. Acabou! disse a mãe dela.Peguei a maquina e passei pelo lado direito, sem que ninguém visse, depois peguei a tesoura e comecei a corta-los, minha mãe viu e ficou espantada.. me perguntou :

__ Filha! para que rapar a cabeça?

__ Por que eu tenho uma amiga que está careca, e eu não me importo de ficar também para fazê-la feliz. Assim ela perceberá que eu também estou careca, e não se sentira ainda mais sozinha.

Sinto-me fria, opaca e sem vida. A água está me lavando, e está tirando minha alma de mim. Não será tão feliz, será triste, sem vida. Quero sorrir, quero cantar, as almas me prendem a esse estado mórbido, frio, e sem ninguém. Talvez com essa tristeza eu possa aprender de verdade quem está comigo, mesmo com essa minha mudança repentina de humor.. Quem conhece saberá que… Tudo isso logo passa e que minha vontade de sangrar vai passar.

Quando estiver assustada, eu ficarei com você ,quando você sentir que caiu, eu irei te levantar. Quando seu coração se partir, eu irei acalmar sua dor, custe o que custar, eu estarei contigo sempre que você precisar de uma amiga. Quando precisar de alguém pra lhe apenas ouvir, não importa aonde estejamos , aonde estivermos de corpo por que de pensamentos de alguma forma estaremos ligadas. Estarei aqui todo o tempo ao seu lado. 

Alimento.

Gosto mesmo de estar só e refletir, no que é bom pro meu futuro, que pode ser promissor pra mim. Gosto de estar sozinha por que, mal sei cuidar da minha vida cuidar da vida de outro alguém, pelas metades assim como cuido da minha não é bom, não desejo isso pra ninguém. Vou mesmo pegar meu livro, meu MP3 e ficar num canto tentando achar a saída mais próxima do vazio dos meus pensamentos. Andar sem rumo é uma boa também, não suporto essa gente a minha volta que é mesquinha e só pensa em grana, fama e moda, pateticamente a maioria delas são mesmo assim. Cadê o espírito fraterno e de amor? A paz que tanto pedem em anos novos? Devemos ser a mudança que queremos ter. Na verdade pensar em si não é nada de ruim, somente pensar só em si, é o problema mor, já percebeu que agora em quanto mil pessoas festejam outras mil, não tem nem o que comer, e agradecem a DEUS somente por estarem vivos, e muitos deles, nem acreditam que ele ainda exista. Tem gente chorando no hospital, por que todos os médicos estão festejando, e eles estão plantados em filas, por algum atendimento pra familia. Enquanto muitos festejam, outros estão em cemitérios, chorando a perca de um pai, filho, por acidente com gente embriagada. E não pense isso não está longe de você, amanhã TUDO pode mudar e você nem mesmo perceber, que está sozinho. Antes ficar aqui, sozinha na frente de um computador, do que estar por ai enchendo a cara e comemorando algo novo, que pode ser tão ruim quanto o velho. Vou mesmo ficar aqui lendo e obtendo algum tipo de conhecimento, sobre..algum livro.

drug.

Como a complexidade do desconhecido pode fascinar-me os olhos e levar-me adiante à um mundo desconexo, solto, e ao mesmo tempo inerte, e sem luz. O sombrio me alucina, e me leva totalmente. Antes sofrer por um livro, do que sofrer por amor.

amiga .. Talvez nenhuma dessas letras, palavras , frases, parágrafos e versos façam sentido ou te toquem.

Há tempos não falo de você. Eu não deixei de te amar nem ao menos um minuto, como se deixa de amar uma irmã? Mesmo que mudemos muito, nada entre nós muda. Temos tantas metamorfoses que nos confunde sempre pela manhã, quando esfregamos nossos olhos e avistamos um dia. Somos como lagartas que vão virar borboletas, porém estamos esperando ansiosas por esse momento, há um bom tempo. Tempo que nos enlouquece, nos traz amor, prazer, raiva, paz e felicidade. Sabe quando o desespero vem suas mãos não sabem por onde seguir, seus pés estão realmente cansados e você, não quer mudar nada, só espera umas boas palavras, um ombro, e varias lágrimas? É bem assim, que ela sempre está. Sabe quando você não contem um sorriso, uma sensação vibrante, e uma emocionante noticia, que somente sua melhor amiga, aquela que sempre está com você pode saber? Sim, ela está lá também. Não preciso ouvir mil declarações de amizade e amor dela, por que eu sei que eu a amo, e ela também, embora devemos amar as pessoas, por ama-las, e por querer para elas todo o bem do mundo. O sentido, de amar e ter uma melhor amiga é esse. Amar sem medidas, querer sempre o bem, ajudar, não ajudar, e atrapalhar, para ver se dentro disso a lição mais triste da sua vida seja tirada dali, e seja a mais bela lição que você tenha tido. Amar sem medidas, é mesmo o amar de zelar, estar junto e compreender. Compreender, quando sua amiga se magoa com algo, bobo e sem preocupação, é compreender quando ela te deixa, pra sair com outros amigos, quando você está de castigo, ou não pode ir, compreender, é quando sua melhor amiga deixa de falar com você, e quando depois de tempos ela lhe diz um ‘eu te amo’ você abre um sorriso no rosto e diz, que estava com saudades, engolindo toda a sua raiva, e teus olhos cintilam de alegria por ela ter voltado. Compreender, quando ela te deixa pelo namorado que ama muito, e depois lhe conta como foi com ele muito empolgada, mesmo que você não esteja sentindo o amor dela, você compreende que melhores amigas sentem a vibração e o pulso do coração uma da outra. Compreender é quando, uma vacila a outra não lhe aponta o defeito, o molda de forma que não se torne agressivo, ri de sua mancada, mas fala sério. Compreender, não é ser somente surpreendido com uma declaração, é depois que a recebe fica intimamente feliz por ter alguém que tanto se preocupa com você. Amar, é devolver isso em troca, em cada respingo de lágrimas que cai do olhar da sua melhor amiga, quando o desespero toca no seu coração e o levita, e somente a sua melhor amiga, pode colocar a mão nele, para que ele se acalme e volte para o lugar que ele tem que ficar. Ter uma amiga é acordar todas as manhãs, planejando como será o dia sem ela, por que ela está longe, mais não impede de que você passe o dia com ela. Pensar em uma melhor amiga, fazer planos, tentativas, jogos, e questionamentos, é amar… É de alguma forma estar com ela, mesmo estando a quilômetros de distância.  Quando se tem uma melhor amiga como a minha, basta tê-la consigo para sempre, pois são perolas que andam mais escassas do que as reais. Perdoar é o ato e suma importância, como o de se lavar todos os dias, emanar o perdão para sua amiga é a chave mais bela que há dentre todas. Uma vez pude sentir a alegria de receber o dom dessa amizade, quero sentir esse dom, até quando eu não estiver enxergando, quero poder sentir o abraço da minha melhor amiga, até mesmo quando eu estiver sozinha em casa depois de mais uma decepção, seja ela emocional, ou não. Quero ter o afago da minha melhor amiga, mesmo quando ela me deixe para estar com mais amigos, mesmo quando ela me “surre” com palavras que eu não queria ouvir, mesmo depois de um dia ruim, e um porre daqueles, quero sentir a sua amizade depois de muitos anos. Quero continuar ouvindo o teu silêncio, o teu não dizer, e sua pra sempre harmonia comigo. Quero contar do teu lado para meus filhos, como uma melhor amiga pode fazer bem à eles, como uma boa e velha fogueira numa praia, pode rejuvenescer você anos luz, quero contar-lhes, apertando sua mão, como é emocionante bom de viver, cuidar de um outro ser, e crescer com ele, o que você nunca cresceria sozinho. E especialmente quero dizer-lhes, o quanto sempre vou precisar de você, o quanto respeitarei tuas decisões, e o quanto quero estar com você..sempre! Ter uma , melhor amiga pra compartilhar cada palavras desse texto é uma dádiva, um dom que todos temos, e precisamos usa-los. Ser amiga e não se importar quando a outra não lhe diz o que você espera ouvir, mesmo que por dentro você se entristeça com o que ela não diz. Amar sua melhor amiga como ela é por mais mudanças que ela tenha, e por mais que ela deixe de falar como ama você quando tomam café da manhã. é ama-la quando ela deixa de dizer ‘eu te amo’ e sai apressada. É sentir sua falta. Você, é minha melhor amiga, e mesmo com todo esse silêncio, eu te amo indescritivelmente e  percebo isso quando ouço tua respiração do lado de cá. Obrigada por existir, compor as notas da minha vida, e dedilhar meus sonhos como num violão, obrigada por fazer de meus tempos, os tempos mais felizes gloriosos, e claro que tive. Obrigada, por vir de outras vidas, me amar e dedicar-me, sua amizade. Eu te amo melhor amiga do mundo!Estarei aqui: SEMPRE até quando você não me ouvir mais.