Por favor diga-me que a distância é uma mentira. Que eu vou deitar acordar bem perto de você. Diz no meu ouvido que não vai me deixar por nada, que eu serei pra sempre sua. Por favor, diz que me ama como eu te amo, e diz também que irá me esperar acordar, para que a distância suma e eu te encontre. Por favor, diga-me que ficará até que amanheça, que vai me ouvir, vai me velar até que eu adormeça ao teu lado. Diga que sente o mesmo, ou algo parecido,eu preciso de você. Dançar na chuva e rodopiar entre os pingos, senti-los de uma forma que jamais os senti, deixe-me te ver quando acordar, deixa eu olhar pra você e saber que eu fiz o certo, de esperar por tanto tempo nessa utopia, que eu tenha feito bem, em ter te descoberto. Eu só queria ouvir que tudo valerá a pena. Faça-me cócegas para que sorrir ao teu lado seja a melhor sensação do mundo! Por favor venha comigo, sem você.. o que farei dessa vida? Nos dias frios, fiquemos de baixo dos cobertores esquentado os pés, e esquecendo de levantar. Faça-me mudar, faça-me acordar de manhã e ver.. que nada disso pode ser em vão.. que eu posso acordar de manhã, e sentir você aqui.. que a utopia seja a distância..e não nossa alegria.

Catharina de Aragão.

Wendy, qualquer menina vale mais do que dez meninos.

Não sei mais escrever.. na verdade nunca soube. Sempre coloquei na cabeça, não como uma missão ou como um paradigma, mais sim como uma vontade..comecei com um trecho aqui outro a colá. Mais nunca soube escrever, meu eu-lírico que achava que sabia, mais na verdade estava com uma venda sobre os olhos, e quis esconder a verdade, a unica verdade: eu não sei escrever. Queria escrever coisas sobre o amor, mais ele anda tão distante, não vejo coisas boas que me efervescem o coração para poder escrever. Uma coisa, nesse dia conclui, e não foi simples pensar numa coisa assim.. : Eu não sei escrever.

Teoria do feijão.

Olhe para o feijão. Isso olhe para o feijão que você come agora, não precisa sorrir olhe para o feijão. Ele é marrom, tem uma fina camada por fora e por dentro é mais claro. Assim anda o meu coração, só que a camada fina, anda grossa e nada a ultrapassa. Agora morda o feijão. Não, não estou te fazendo de bobo..só morda o feijão, assim como o viu. Macio não é mesmo? sim, feijões cozidos, são sempre molinhos. Eu não estou assim, quando ” me mordem ” estou dura, como se nada conseguisse me cozer. Nada, nem mesmo o mais lindo e maravilho amor.. é nem ele. No mais ímpeto de meus desejos gritantes, que se acumulam em meu coração quero poder ser livre desse “não cozimento” desse não amadurecimento de minh’alma. Não quero que meu coração, seja como um feijão não cozido, ou aqueles estragados que jogam fora quando não servem. Embora pessoas tem o dom de jogar o meu fora, lhes dou o meu coração, minha vida em suas mãos .. e eles , o que fazem.. jogam fora antes mesmo de saber como é,  de saber como é entrar nas minhas nove portas. é tenho nove portas, para me conhecer as pessoas tem que adentrar nelas periodicamente, e bem devagarinho, para que eu não me assuste, e nas as ponha pra fora .. e acha que seria fácil ? não , por isso as pessoas se distanciam, por não saberem a existência das portas nem, dos obstáculos. Nada é fácil, por que seria fácil me amar ? não é mesmo.. nem eu consigo isso.
__ Nhac! comi o último feijão.

Ana, Marcela.

__ Será que você quer mesmo sair ? não não saia. Quero que fique até meu ultimo suspiro, não quero que minha voz ecoe nesse quarto de hospital, sem ninguém. Não quero morrer sem você do meu lado.
__ É que não dá.
__ Por que ?
__ Não gosto da idéia de poder te perder, nem mesmo de poder me afastar de você um instante se quer. Mais é que meu coração chora, a cada vez que venho aqui e você está pior.Não sei o que fazer..
Uma luz.
__ Cortei o cabelo, para ficar igual a você. Ele cresce, assim como meu amor e admiração por você.. posso não ter um câncer tomando conta de mim, mais do que você precisar eu estarei aqui. Porém do lado de fora.
__ Que maravilha, duas amigas carecas. Podemos montar uma dupla apos eu sair daqui.
__ Podemos fazer tudo, depois que você sair daqui.(lágrimas escorrem), estou do lado de fora.
Isso foi uma despedida.
__ Doutor ela vai mesmo morrer hoje, amanhã ou depois ?
__ Desculpe-me, irá. Seu caso é grave e.. não tem mais volta, mesmo com você doando toda a sua medula, não há formas de resgata-la da morte. Desculpe-me fiz o que pude.
Grunhidos.. murmuros…tristeza muita tristeza.
Ana olhava pelo vidro da janela, Marcella vomitara sangue e estavam limpando.Ela preferiu sai, ao ver a melhor amiga morrer. Ela teria que dar um jeito agora, de viver sem seu apoio. Além de orfã, teria que viver sem seu alicerce, que havia acabado de ter uma sentença de morte.
Convulsão.
Marcella morre.
Ana também. Por dentro.
São momentos vividos, que nada vai apagar. Será assim a sensação de perder um amigo, um amor..alguém ?

Ela me disse coisas bonitas, daquelas que você precisa ouvir quando esta prestes a cometer um suicídio. As palavras couberam como luvas que se adaptam a você; foi crucial naquele momento ela falar tudo aquilo para mim. Eu estava prestes a pegar a faca, e a cortar bem lentamente os meus pulsos,estava farta de tudo.. estava tão cansada e tão farta que queria acabar logo com tudo .. já havia escrito cartas, deixado dedicatórias, fotos presentes..tudo calculado, arrumado, posicionado. Foi quando virei para despedir-me da pessoa que eu mais amava. E a unica que me amava tanto quando a amava. Tentei dizer um adeus, mais ela me fez ficar bem.. de uma forma que eu jamais vou conseguir explicar. Eu a amo, e agradeço por ter me tirado da morte… mais uma vez.

amor ? cadê !?

             O fim está próximo, e eu aqui estou parada com o vento entrelaçando meus pensamentos. Os ventos que passam em sua pele, são os mesmo que me abraçam, nas noites frias sem você aqui. Tudo é tão oblíquo, quando você não está comigo. Suas mãos nas minhas, seu corpo com o meu, numa dança perfeita que entrelaça os ventos que nos ameaçam, com suas neblinas que podem nos cegar. Você, é como tatuagem, que está no meu peito e não há nada que te  faça sair. Amor, meu grande amor .. não demore para chegar estou à sua espera.. com um copo de cidra, e uma garrafa de martini. Quero que chegues logo, para que assim como o vento, eu entrelace-me em você, e perceba que somente você me faz bem. Por hora, só tenho um vazio .. daqueles que o vento passa  e nao estaca a ferida. Não importa como seja, nem como chegue .. pode ser com armadura, ou sem cavalo branco , pode ser com vestidos, saias calças shorts de qualquer forma, quero o amor de minha vida, aqui comigo agora.

pretensiosa eu.

Já nos imaginamos de tantas maneiras, em tantos lugares com tantas pessoas, e  no entanto estamos só nós dois . Inventando histórias pra nos divertir.. Será que isso é o bastante ou é apenas ou primeiro passo?  Agora eu tou sozinha no banheiro, fechando tampas de remédio imaginando situações imaginando …
Fantasias .. Já estivemos juntos em tantos lugares difíceis de se imaginar e  no entanto eu só queria nós dois, uma cama e nada mais!

O mundo de.. Sofia!

 Quando você vê uma sombra,Sofia,na mesma hora você pensa que alguma coisa deve estar projetando esta sombra. Por exemplo, pode acontecer de você ver a sombra de um animal.Talvez a de um cavalo,mas você não está bem certo.Então você se vira e vê o animal verdadeiro,que,naturalmente,é muito mais bonito e de contornos mais nítidos do que a imprecisa sombra. É POR ISSO QUE PLATÃO CONSIDERA TODOS OS FENÔMENOS DA NATUREZA MEROS REFLEXOS DAS FORMAS ETERNAS,OU IDÉIAS. Só que a maioria das pessoas está satisfeita com sua vida em meio a esses reflexos sombreados. Elas acreditam que as sombras são tudo o que existe, e por isso não as vêem como sombras. Com isto,esquecem-se também da imortalidade da alma.

guardado nas entrelinhas…

Eu sou a que mais te ajuda, sempre. Te ouço, te dou conselhos, mesmo que não sejam os melhores, eu tento. Digo palavras que você quer e precisa ouvir, conto segredos guardados no meu intimo, e você? o que faz, não cobro nem ao menos nunca hesitarei em te ajudar mais, meu coração está cansado. Farto, de tanto fazer e nada receber, nem ao menos um “muito obrigada” depois de um dia difícil, é.. você está diferente não foi assim que nos conhecemos, quem disse que para crescer precisamos deixar os sentimentos e tratamentos para traz? Queria você de volta, com seu dedo iluminador de corações. Estou aqui para que você sempre volte. Sou um porto não é mesmo ?  mesmo que eu esteja enferrujada, mesmo que .. eu não sirva pra nada. Só queria reconhecimento só.

Emilly

E outra vez ela estava ali,
Parada dentre os mortos.
O destino a levava
Sua vontade já não era obedecida,
Seu destino era o necrotério.


Sua alma já estava farta
De tantas tristezas,
Decepções,
Ilusões…


Foi quando num dia frio de inverno,
Emilly amarrou cuidadosamente
As cordas, no alto de seu quarto,
Já que sua alma pedia para sair,
Se libertar.

Cantarolou uma musica,
Tomou sua ultima taça de vinho.
Colocou sua melhor roupa,
Subiu lentamente…
Como se colocasse um colar,
Amarrou as cordas ,
E ao som da 5° sinfonia pulou!


A respiração foi sumindo…
Suas mãos perderam os movimentos…
Suas pernas paravam de se contorcer…
Sua alma descansou…
Seus olhos se encontraram..
Sua pele estava gélida.
Sua voz, não mais se ouvia…


Emilly conseguiu,
Ficar junto aos mortos…
No necrotério…
Na sua tão almejada casa.

Resolvi escrever para você, que é a razão de meus sorrisos, a pessoa que tornou-se tudo de mais lindo e bom e minha vida. O que será que fiz para merecer tanto amor assim? Não sei. Só sei que agora não imagino-me sem você se quer um instante, por que a cada segundo que passa eu te amo mais ainda. Sinto-me flutuar a cada dia. Mas por mais que eu já tenha amado nada se compara ao que sinto. Você suga a minha vida, a transforma em sorrisos e me devolve. Dear amor da minha vida, a constelação do meu céu e a Lua que brilha durante a minha noite que sorri vestindo o sol pra iluminar meu dia, eu amo você! Quero sentir ainda cada partícula de você, deslizar sob teus cabelos e em busca de um frenesi lhe beijar . Obrigada por proporcionar-me os momentos mais intensos, os dias mais flutuantes e compor as notas das mais belas sinfonia da minha vida.

Preciso de pessoas que estejam ao meu lado, que não se levantem a um grito de desespero. Sou dramática todos sabem, estou só mas rodeada de gente. Quando você mais precisa ninguém vem ao teu encontro. É a lei da vida, estamos sozinhos por nós, o restante do mundo não se importa, só se importa quando você o deixa.

Quero morrer. Mas seria tão fácil escapar dessa vida infame, que subordina o mais fraco a andar nos trilhos, a sucumbir as doenças do mundo, e as transformar no cotidiano. Quando vou ler, vejo que são poucas as pessoas que querem entender sobre política, administração de verbas isso é fechar seus olhos para um mundo, que clama por ajuda. Mesmo com toda essa política pão e circo, mesmo com o comodismo humano, de tudo que é ruim ir pro "cotidiano" de tudo que é insatisfatório ir pra caixinha de lembranças, e não ser revelado pra ninguém. Uma boa música é confundida com as feitas para a "massa"que não quer conhecer as boas melodias do passado ou aquelas estúpidas pessoas, que acham que um "quero te dar" é a melhor forma de expressar os desejos doentios do ser humano. Somos animais, a raça mais podre de animais.

O frio consome meu corpo e meu metabolismo desacelera, eu não sei o que houve, talvez o porre da noite passada não tinha passado ainda. Acho que sinto a sua falta, estou em busca de beijos que se igualam ao seu, em corpos nús que lembram o teu, jogado em minha cama de manhã. Os beijos nunca vão se igualar aos teus, as carícias nunca vão ser como as suas, e eu sei que quando eu estiver só assim como hoje nessa noite fria, sentirei falta do teu corpo para me esquentar. E eu achando que seria tudo tão fácil.

Escritor, o meu poeta que batalhava desde a manhã até as tarde em uma delegacia, pra me dar tudo que tenho hoje. Vou lhes contar, meu pai era considerado estéril, ao menos o que dizia, quando ele conheceu minha mãe ela logo engravidou de mim, por hora não houve jeito dele acreditar que teria uma filha, mas teve e quando eu nasci, nasci como ele: branca, dos olhos azuis, e cabelos loiros. Meus pais se separaram, nunca morei numa casa em que os dois estivessem, ia de um lado para outro , de uma casa para outra, de uma briga para outra. Cresci e em um ano qualquer minha mãe denominou que iria morar somente com meu pai, ano de 2005 para ser precisa, treze anos puberdade, tudo para mim era novo, comecei a ter amigos, até então eu não os tinha, era bem gordinha, e ninguém falava comigo na escola, exceto o meu melhor amigo, Adryan, que era paraplégico. Tudo bem até essa época. Continuei sempre morar com meu pai, eu o amo muito, e me tornei hoje sua imagem e semelhança, mas algo de ruim aconteceu. Ele morreu deixando-me sozinha completamente, já não sabia o que fazer,agora eu não sei mesmo o que fazer. É algo incompreensível, eu não creio ainda mesmo depois de quatro anos, que ele não vai chegar àpos as seis horas falando comigo e estando ao meu lado. É difícil acreditar que sua voz vai sumindo da cabeça, só ficam lembranças, de algo bom e ruim que já aconteceu.E hoje, estou uma mulher, tive que crescer anos em apenas quatro, continuo na casa aonde morava com meu pai, não quis ir para minha mãe. Eu o amo, e sempre vou amar, e quem diz que passa, não sabe o que diz, pois nunca passa a dor nunca vai sair do coração, digo isso por que sinto por que sei como é não ter quem você ama do lado. O que acontece é uma “amenização” do que te acompanha, e você sente uma saudade apertada, que quando você vê, já toma conta e você se põe a chorar. Bem precisava escrever sobre isso, meu coração está apertado e chorando à dias.

Estou com medo. Um frio e calculista medo, que invade meu corpo penetra nas minhas narinas e invade minh’alma. Daqueles que vieram pra corroer a minha vida, e despedaçar meus sentimentos. Não quero perder as pessoas, não quero me perder. Pensei que depois do café esse medo passasse, podia ser fome, mais não ele me perseguia como um cão feroz durante todo o dia , e agora de noite.
    Vou sumir por um tempo, talvez seja o melhor que eu faça. Cada escolha uma renuncia , era assim que eu ouvia desde pequena. {..}

Retirado de um livro.
        "No começo tínhamos tanto a colocar em dia que dizíamos 100 palavras por segundo, mal ouvindo o final das frases um do outro antes de iniciar a seguinte. E havia riso. Muito riso. Então o riso parou e houve aquele silêncio. Aquele estranho e confortável silêncio. Que diabo foi aquilo? Foi como se o mundo parasse de girar naquele instante. Como se todos ao nosso redor tivessem desaparecido. Como se tudo em casa tivesse sido esquecido. Foi como se aqueles poucos minutos neste mundo tivessem sido criados apenas para nós e tudo o que pudéssemos fazer era olhar um para o outro. Foi como se ele estivesse vendo meu rosto pela primeira vez. Ele parecia confuso mas meio surpreso. Exatamente como eu me sentia. Por estar sentada na grama com meu amigo Alex, e aquele era o rosto de meu melhor amigo Alex e seu nariz, seus olhos, seus lábios, mas eles pareciam diferentes. Então o beijei. Agarrei o momento e o beijei".

E quando tudo não fazer mais sentido? E nada mais valer a pena, nem mesmo a vida que se assegura de seu corpo? e quando a alma estiver farta casada, e querer sair para se alimentar de algum prazer? o que  se fará para acontecer,como devemos proceder? . São perguntas que me fecham a mente e me tampam do mundo.

Um calafrio me ronda desde que amanheceu. Percorre minhas veias, se lança na minha alma. Se acaba no meu coração. O calafrio de medo é diferente, esse é um que parece que vai ficar. Acho que tenho que me acostumar com tal coisa em mim. E um dia poder ter um fim, assim como sempre pedi. O calafrio ainda está aqui..Só sairá no dia em que eu conseguir, inundar meu coração de paz.

Sinto,
A doce brisa de manhãs chuvosas surrupiava meu olhar, por muito tempo. Eu ficava estagnada no quintal, só para senti-la ultrapassar os buraquinhos da minha blusa, e me fazerem suspirar e estremecer de frio. Era tão gostosa a sensação de liberdade, saber quando o mundo tem as suas riquezas. Eu sentei na cadeira de balanço, e pensei.. Os loucos amam? são amados, e queridos ? E logo a pergunta que pairou sobe meu dia.. “Se eu enlouquecer meus amigos irão me amar ? “

Será que loucos, quando dizem que amam, e dizem alguma coisa nunca tem sentido, é sempre uma loucura, e sera que eles não vivem em um paradoxo? num mundo em que só eles sabem o que são ? ou o que querem ser ? Eu tenho certeza os loucos amam, eles não querem ficar loucos, é uma conseqüência, da pressão que o mundo impõe sobre suas costas. Ser louco é viver de acordo com o seus gostos e atitudes.

Mais será que se eu, em plena vida, em plena juventude se ficasse louca as pessoas que me amariam assim como me amam hoje, acreditariam no meu amor , e vivenciariam e “usariam” do amor que eu tenho para oferecer?..Acho que são perguntas que nem o tempo podera responder por que, são sentimentos. E o nada, não podera ter surgido do nada.

Eram perguntas que me fazer pensar e em uma lista, escrever as pessoas que, eu não queria que parassem de me amar por ser louca.

*Taynara, a minha irmã, melhor amiga companheira dádiva! Será que ela me amaria tanto quanto me ama, se eu enlouquecesse ? Será que  ela iria querer realizar planos que construímos se eu ficasse louca? ;

São perguntas que de fato não consigo explicar, eu sinto que serei esquecida. Que ninguém lembrara das coisas boas e sim, das coisas ruins que por aqui passam.

__Um gole de café.

*Mãe, acho que ela me amaria de toda e qualquer forma! mais será que teria paciência de cuidar de uma pessoa totalmente indefesa agora? será que lhe caberiam forças para distinguir loucura de amor?

__Um espirro.

*Irmãs, acho que elas nem se lembrariam de quando puderam brincar comigo e se esqueceram disso. Vão dizer que tem uma irmã louca e que nada fale é verdade.

__Um belo sorriso.

*Duda, acho que a unica que me amaria, e acreditaria em mim. Crianças seus doce som de vida, faz criarem um paradoxo mundo que fazem se repelir de todos , criando o seu refugio. Talvez se crescesse iria esquecer.

__?

O calor inundou o meu corpo estremeceu minhas estruturas, e ferveu meus sentimentos, tenho que fazer com que eu me torne inesquecível..mesmo que eu fique louca. Por que eles .. também amam.

Help!

Não sei o que há comigo. Meu corpo anda inerte, e minha vida atolada num poço de sonhos que nunca chegam a lugar algum. Amo demasiadamente, e sempre que preciso de amor recíproco, os prédios de sentimentos desabam, e a poeira sobrecai sobre meus olhos, me fazendo ficar pior do que estava antes. Sonhos desfeitos, uma vida morta, parece que a minha alma saiu correndo de mim, levando consigo o amor pela vida, meus sentimentos e sentidos. Não sei como agir agora. Só sei que eu estou presa no tempo.

Sinto.
Estava sozinha como de costume, eu sempre ficava sozinha, era raros momentos de risos conjuntos. Queria a velha paz de volta, a que herdei das gerações. Era o final de tudo, e o começo de mim, estava para nascer e deixar de se importar com o resto do mundo, ser bom, não é ser tolo, e eu era. Agora o triste fim da minha alma, com sorrisos claudicantes que surgiam da devassa vida que eu tinha. Pois-se o fim!

_ 1,2,3..

O meu corpo ficava inerte, suspenso pela imensa corda..era a saída mais viável. Meu corpo perdia os sentidos, as pernas se debatiam ferozmente. Minha alma gritou,e saiu para habitar em outro corpo. Que talvez a use melhor.

manhê..

__ Está ouvindo mãe?
__ O que?
__ Meu coração.
__ Sim estou.
__ Mamãe..
__ Que foi filho?
__ Você me ama?
__ Se amar, é cuidar, dar carinho fazer você sorrir, te pegar no colo, e te 
encher de cosquinhas, tentar sanar sua febre quando você estiver doente, 
ficar preocupado quando seu sapato já está pequeno no pé e você está 
crescendo, te cobrir de noite nas horas de frio.. sim eu te amo muito!
__ Mamãe..eu também te amo..sabe por que?
__ Por que?
__ Por que você me faz sorrir, me pega no colo quando me canso de andar, me enche de cosquinhas quando eu estou emburrado por que você não comprou rosquinhas da padaria. Também porque quando estou doente você deixa de ir ao trabalho, pra cuidar de mim, e nunca me deixa só. Por que você conta estrelas comigo, e me adormece em teu peito. Mãezinha! eu amo você.
Smack!Sorrisos..Uma vida, seguindo.

Crise aos dezoito.
Bom dia. Foi exatamente o que eu lhe disse. E ela, nem ao menos respondeu,foi quando resolvi acabar de tomar o meu café, que estava na minha caneca de coração, sou detalhista,e  só tomo nela. Hoje acordei meia histérica, tive um pesadelo horrível, só não sei escreve-lo, mas.. se ela respondesse ao meu bom dia.. tudo se resolveria. Depois dessa agonia repentina, resolvi falar com um primo que não falava há anos, e ficamos conversando, até o dia passar e a noite cair, planos sonho..futuro, nossa conversa se baseou nisso. Ele com seu jeito frenético, e intelectual..me faz perguntas muito complexas que adoro responder, é um desafio pra minha mente, descobrir as palavras certas para usar. Agora, só queria entender..por que eu não recebi aquele bom dia. 
Parte 2.Terei que ir agora, eu sei que está chato meu bom dia. mas..eu volto, talvez ela me dê um boa noite, para a saumensch aqui. Ou talvez ela não me diga mais nada, sabe realmente estou confusa e dessa vez eu não estou sonhando, ou a minha vida que é o sonho, não sei bem. Tudo sempre é determinado pela nossa “natureza” de homens, tudo já está pré-escrito o que vamos fazer, e como vamos agir.. é assim com qualquer outro animal, ou você pensou que é algo mais que um grupo e animal, mais inteligente, ou que se acha mais inteligente perante os outros. Queria ser da classe das aves, sim..e voar por esse céu, e sumir nas nuvens, mesmo com medo de ter algum predador, ao menos voaria. Estou tão confusa com a vida, queria sumir e voltar só daqui alguns anos quando tudo estivesse voltado ao normal, as vezes penso que se eu morresse teria um descanso mais, não é a hora, eu acho. Mas uma coisa quero tirar de boa nessa vida : o meu conhecimento! é algo que antes eu não queria, mais hoje.. quero e preciso. Não dê muita idéia para o que eu escrevo, sao pensamentos, só isso mais nada.
Parte 3 Caiu a noite, e o bom dia que não recebi está ainda preso na garganta. Eu lhe dei um boa noite, mas ela também não respondeu, além e me falar coisas indescritíveis, que me fizeram chorar descontroladamente, além e não responder-me o bom dia.. veio com as palavras na mão pra me acertar. O que eu fiz? não cresci acho que é isso, pois eu nunca cresci por que você caminhava comigo, e agora você sobe em um trampolim, e salta pra bem longe de mim. O bom dia na verdade, foi a confirmação de que.. estamos morrendo, e eu não queria que isso acontecesse. Não agora, na verdade nunca. Cadê os castelos ? os brilhos, as duvidas, certezas? Não queria que fosse assim, eu não queria ter que morrer por ti. Não, agora. Vou beber mais café, pra alimentar a minha insônia. Mais antes, eu irei te acompanhar, nossas almas são uma só. Mesmo você não me dando bom dia, e nem um boa noite, e pedindo para que eu não fale mais com você.

Wendy, qualquer menina vale mais do que dez meninos.
Estou tentando parar, logo com a chuva me derramar, mas só saem pensamentos que não me são tão bons. A chuva está caindo a brisa entra em minhas narinas e me alucina, mesmo sendo um cheiro de asfalto molhado. Urbanização.. Estou com uma intensa vontade de gritar, mas parece que algo me sucumbe, e me faz enlouquecer, me faz entorpecer. Queria sentir de novo, a paixão, o afeto, a vida de novo. Mais parece que ela anda se distanciando e eu .. ficando a cada parte que ela passa. Cansei de coletar almas para a minha coleção, estou satisfeita agora quero solta-las..e não em uma redoma, para o mundo! elas foram feitas para serem livres e eu as prendo, não é bem assim. E não obstante quero ir com elas, pois elas são preciosas,quero agarrar-me nelas, e sumir pelo mundo á fora. Queria ser uma delas. Assim como queria ser como antes.

Devaneio 
E esse frio, que me passa pelos braços enrubescendo-me completamente, e exaltando meus sentidos. Queria afogar-me, mas seria tão fácil. Queria sumir mas, seria tão fácil. Vou ler e tentar encontrar nas palavras o significado da minha dor, nas letras o sangue para viver, nas estantes cheias de livros, as respostas para meu ego inquieto.

Por favor, leia, ouça, e entenda que ..
Queria lhe falar muitas coisas que estão na minha garganta. Ouça, e se contente com meu adeus. Tentei ir até você, consegui mas parece que agora você faz de tudo para partir, tento ir até você de novo, começo a voar e , não consigo te alcançar mais. As vezes tento subir na escada e entrar pela porta do seu coração que eu sabia como entrar mas, você a trancou para que nem eu consiga chegar lá. Promessas, planos parecem que .. foram jogados no mar e estão a caminho do sumiço, e esquecimento. Você um dia prometeu que, seriamos assim para sempre, mas hoje vejo que qualquer coisa, que te influencie, você vai atras e .. se esquece do passado, e das pessoas que te acompanhavam. Eu sofro tanto quando você , me trata com desdém, mesmo eu dando meu sangue, para te ajudar e lhe salvar de você, nem ao menos você diz obrigada..nem que seja cordialmente. Sinto falta de você, como era antes, comigo, com você mesma.. mesmo eu estando aqui pra sempre como eu prometi, você não ira querer que eu te acompanhe. Você agora, tem outras pessoas que pode usar como ajudantes, e que possam estar junto a você, coisa que todos desse mundo poderiam provar, ter alguem [ ou ter tido ] como você! Sinto-me feliz por saber que você esteve comigo tanto tempo, que você foi e sempre será uma pedra preciosa! Que eu guardarei eternamente o lugar em que você ficou em mim. Acho que é isso que você quer, e.. está conseguindo, que eu saia de você da sua vida, pra você seguir só, e está conseguindo, estou cada vez mais distante, e você não quer me resgatar do abismo em que você me colocou dependurada. Não queria cair mas, estou caindo.. não queria sair de você mas estou saindo, não queria que fosse assim mas..está sendo. Quando você perceber que eu fui, não tente buscar-me, não haverá volta! já sofri muito por você, já abri mão de muitas coisas por você, e não quero ter que fazer tudo isso de  novo. Te amei, um dia. Adeus.

Sim! Nós podemos.
Deveríamos valorizar o interior e não o exterior das pessoas. Deveríamos amar, ganhar um sorriso, do que  uma roupa de marca, deveríamos nos preocupar com todos, que não tem roupa, e não com que roupa você vai sair daqui a pouco. Por que é tão difícil, ver os reais valores da vida, perante um sociedade tão injusta, e que nos traz impunidade, ao invés de justiça, que nos faz revoltar a cada medida não tomada, mesmo que são poucos os que importam, pois o restante só quer pensar em si, e esquece que vivemos em um mundo, e não dentro de uma bolha. Pensando em si, nunca ajudando o próximo, mesmo para quem não acredite que Deus exista um de seus mandamentos é esse amar o próximo com a si mesmo, e acho que muita gente nem sabe o que é isso. Queria mudanças, mas ele deve começar a ocorrer em mim.

bad bad bad!
”Era assim cada vez que olhava mata a dentro minha alma pedia socorro, meus cabelos soltavam como ferozes leões a minha procurar, era assim que me sentia, com medo, sempre com ele. O medo que me assombra a cada manhã, que acordo, sem saber o que fazer. Era lindo, tudo muito lindo mais eu morria de medo. O medo da mata era o medo que vencia tudo o que tinha em mim, mais quando olho para traz há pegadas do meu anjo da guarda. Eu nunca estive sozinha, ele sempre me alcançou, mesmo eu não o vendo, nem ele me ajudando sempre, mais eu entendi que o medo, é simples assim, como adentrar a mata, posso levar arranhões e ter tropeções mais sairei intacta da mata, mesmo que ela me mate de medo.”

Help!
De novo o frio calculista me sonda, me arrasta para o meio da surdina e me chicoteia com suas patas ferozes procurando o que perdeu : a vida. De novo, ele ultrapassa meus fios de cabelo se acopla ao meu corpo, entra em minhas veias e me faz estremecer. Me faz levitar por alguns instantes com um frio na barriga, me fez arrepiar e regozijar. Queria poder manda-lo embora, mais depois de uma noite como essa, não vou poder ele, irá me assolar a cada instante. O medo, que tudo transforma e muda.

O que é sorrir?
Sinto que não há mais jeito, você terá que ir embora, eu terei que ir embora. Teremos que seguir duplos caminhos, e dessa vez, não terei a sua mão pra me ajudar, ou seu abraço a me acolher, Quer te odiar com as mais ferozes vozes existentes, quero sabe falar com você sem demonstrar que estou ferida, e caindo aos pedaços , como algo que já morreu. Pego-me remexendo a gaveta de lembranças, e retiro todas as suas, e por mais que eu as rasgue, elas sempre voltam, e se colocam no meu coração. Queria saber te odiar pra não sofrer mais, pra não estar com você mais. 

text 02

Preciso de um tempo, de um tempo para mim. Para ver se a minha alma ainda tem solução.. Será que devo percorrer as linhas do horizonte ? ou as estradas  de um país para poder pensar de verdade. Quero sair e pensar que ainda pode ter volta, que minha alma não é tão perdida. Vou subir cerras, passar em florestas, e decifrar-me nem que seja a unica coisa que eu faça, antes de morrer.

Text – 02

Escrevo coisas tão eloqüentes quanto o eu-lírico que vos escreve . Nada faz sentido, são alvoroços de pensamentos desnorteados e com um fluxo intenso. Muito intenso, que acabam me prendendo a eles e perdendo a vida que posso ter, me trancafiando num quarto mudo escuro, sem qualquer pessoa que possa me resgatar, sem qualquer pessoa que possa invadir tal espaço delimitado. Tento fugir mais meus pensamentos me agarram como serpentes misteriosas querendo me sufocar e prender meus ossos. As pessoas tentam entender esse eu-lírico , mais nem ele o entende! vos é complicado entender, que alguém pode não ter mapeamento, nem mesmo uma fuga de si ? Não tente decifrar-me, por que posso devorar-te como um feroz leão devora sua  presa. Tenho furtivas e raras pessoas que conseguem adentrar ao meu eu. E elas conseguem, ajudar-me, a crescer. Sem tentar me entender. O eu-lírico que vos fala, é mais um fruto do mundo, que não faz nenhum sentido.