Será que tudo estaria bem se você estivesse do meu lado? Meus domingos resumem em lamentar tua falta e ausência, nunca superei tua ida tão rápida. Pai, hoje conversando com minha tia, vi o quanto você faz falta, eu sei eu sei sempre falo isso papai, mas é verdade! Mas é a pura verdade que você me faz falta. Pai, eu tenho uma melhor amiga.. você deve ter enviado-me ela de alguma forma, ela me faz querer ser um alguém melhor e bom. Mas pai, tem horas que me pego sozinha tentando te encontrar, tentando sentir a vida escorrer pelos braços e tentando aliviar a dor que está dentro de mim e parece que precisa sair. Desculpe por te fazer ficar desapontado, eu sei que está .. eu sinto que está desapontado comigo, por eu ter me tornado tao fria. Por amar com possessão, e não saber lidar com ciúmes. Tenho medo de perder as pessoas assim como te perdi. Tenho medo de amar e a morte vir e buscar quem eu amo..outra perca eu não vou suportar. Pai, eu te amo muito tu sabes disso?! sabes que daria o mundo cada gota de meu sangue para te-lo novamente comigo, que você faz uma puta falta. Que você não vai estar aqui no meu aniversário, me dando beijinho e me acordando com caixas de chocolate e parabéns, pai.. você não vai estar aqui mais uma vez. Mais uma vez você não vai estar aqui. Mais uma vez mais um ano que você não cantara parabéns..mais um ano sem tua presença no dia em que eu nasci. Pai mais um ano sem você... Espero todos os dias as uma hora o telefone tocar .. e que do outro lado da linha seja você..dizendo que me ama. Pai perdoe-me. Eu amo você.
Se passo o dia o tempo e conto as horas eu sem perceber. que estou parado vendo o seu retrato e não vou mais te ver... vou tentando aceitar... As vezes fujo, corro de mim mesmo canso e me esqueço de lutar.."
domingo, 29 de maio de 2011
‘Você se acha bonita?’. Não! definitivamente não. Não tenho sorriso bonito, não tenho um corpo aceitável. Não tenho uma boa aparência sou gorda e cheia de espinhas. Meus cabelos me enojam. Tenho horror a me olhar no espelho. Não sou amável, não tenho voz bonita e nem mesmo um perfume adocicado. Me sinto feia. Me sinto desprezível e deplorável. Não é para receber elogios é o que acho de mim. Não me amo, e sem filosofias baratas ou clichês..Eu me odeio! Poderia sucumbir, me esvair por conta de tanta dor, tristeza e desanimo que eu tenho. Queria ficar no meu quarto, trancada, somente deitada enquanto definho sozinha com frio e mau amada.
terça-feira, 24 de maio de 2011
E outra vez aquela velha chama da morte quase apagada volta a se acender, antes o que me fazia bem trocou-me pelo vento. Pelo contentamento do abraço, a vontade de um beijo quente e uma blusa de frio. Talvez por um café na cama, e jantar a luz de velas. Talvez por uma vida a dois mais segura do que com uma pessoa transtornada. Eu só acho uma coisa, as pessoas deveriam saber quando entram na vida de alguém, com tanta intensidade, e que quando elas se vão irão deixar-nos marcas tão firmes quanto as que o dono do gado ”põe” no lombo de um boi. Eu estou triste, magoada, asfixiada com minha dor, engasgada com tantas lágrimas e implorando mais uma vez: não entre mais ninguém em minha vida.. amar..é uma dor, que não quero provar tão cedo outra vez.
sexta-feira, 20 de maio de 2011
Foi estranho, entre sorrisos e abraços um alarde enorme. Pedras adentrando os vidros do ônibus, nos assustamos.. gente com sangue, gente assustada e chorando. Pessoas nos consolando, cacos de vidro por todo lado, gente gritando, gente se escondendo tiros? pedras? sim muitos. Isso é só um grande sinal, que torcidas organizadas não valem apena, e vou falar sim de quem era: Goiás, um bando de mau-trapilhos que só pensam em seus focinhos, e se esquecem das pessoas, que estão também usufruindo de um ônibus, um bem público. Entenda torcer é algo que se pode sim fazer, mas não com violência .. e ainda mais contra pessoas que não tem nada haver com isso.. enfim, estou viva.
Vou contar um segredo, que aprendi com os anos que me são jogados nas costas desde que fiz o primeiro aniversário. Quando você ama muito uma pessoa (amigos, namorados..) e corre tanto atrás delas, elas não acham valor em você. Sabe por que? por que tudo que é tão fácil o nosso ‘coração’ nos faz rejeitar, pois quando temos um desafio, de conquistar alguém, e esse alguém se deixa conquistar, tudo fica fácil, e bom de mais. Mas quando você ignora, pisa, deixa elas verem o quanto você faz falta, elas vão parar ( se realmente sentirem tua falta) e perceber o quanto você é importante e faz falta. Hoje não tenho força nem animo para correr atrás de ninguém, tenho medo de gostar de mais e acabar estragando tudo. Na verdade por mais que eu queira não consigo ter aquele velho coração bom de quando tinha oito anos.. ele parece estar morto. Quando as pessoas que realmente importam com você, sentirem falta dos ‘eu te amo’s’ diários, elas saberão que você desistiu ( assim como eu!) de demonstrar teus sentimentos. Por mais que isso faça muita diferença pra mim, ninguém nunca o demonstra, somente eu..eu eu.. e mais eu.. falo o quanto amo e o quanto preciso das pessoas.. E elas como reagem? com um ‘Muito obrigada’ e segurem teu rumo, deixando-me mais uma vez à deriva.
quarta-feira, 11 de maio de 2011
quarta-feira, 4 de maio de 2011
Ando sentindo um aperto no coração. Minhas mãos de repente ficam frias e húmidas, quando você diz boa noite tenho medo que eu faleça, pois meu metabolismo desacelera e sinto uma falta de você. Uma falta dos teus olhos, uma falta de seu sorriso, uma falta de teu abraço. Que por sinal eu nunca os vi, nunca sorri com você, e nunca senti teu abraço. Mas chegara um dia, que ficarei do teu lado olhando teus olhos e buscando ao longe deles a felicidade que um dia almejei. Isso pode me descontrolar, me deixa nas nuvens, a distancia é uma utopia, sempre penso isso antes de dormir , depois acabo pensando em você e já é manhã, não consigo dormir, pensando no acaso nesse amor meio abstrato que suga-me o tempo todo. Não é complicado saber que tudo que envolva você pode me trazer coisas e lembranças boas. Pode passar, o nirvana pode se transformar no pó! mas eu nunca sentirei essa sensação novamente.
segunda-feira, 2 de maio de 2011
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