Confuso, porém..

Foi a última vez que eu despedir-me de minha amiga. Mal soubera que aquele seria o último adeus retorcido. Eu deitei na cama e acordei com o telefone as quatro da manhã. Brava por ter acordado-me respondi muito mal á ela. Ela havia brigado com alguém e precisava conversar, só conversar. Mas eu ocupada com o sono com meus problemas medíocres não pude escuta-la. Dormi. Ela não acordou. Minha mãe logo veio dizendo-me “calma, calma” esfreguei os olhos, sem entender perguntei o que tivera sido. Ela contou. Eu duvidei, tentei ligar tentei escultar aquela voz outra vez, e não poderia mais, muito teríamos que viver, muito teríamos que estar, que abraçar, sentir. Mas não. Eu neguei umas palavras e ela se matou enforcada sua casa. Eu a perdi. A minha melhor amiga morreu. Acabou ali nossos planos, desejos, anseios, por pura mediocridade de minha parte, por não querer falar, por sono, por burrice. Ela e eu repetíamos deveras vezes ” por você faria mil vezes”, e eu não cumpri. Não sei o que fazer.. não sei aonde estar, não sei mais como respirar. Tudo que eu queria era dormir outra vez e ouvir a velha voz dela dizendo: ” eu te amo”.

Só mais um dia

É só mais um dia triste, sem sal, sem vida, só acordar, comer e posar na frente do computador. Ler umas folhas, ver filmes, qualquer coisa, só para passar o tempo. Barulhos não incomodam, até os pijamas fazem parte do dia. Músicas como the end of the world e how to fight loneliness embalam-na para que adormeça. Esse pode ser o último dia. O dia que você deixou de acariciar, de dizer adeus, de dizer eu te amo. O último para dizer que precisa incondicionalmente de alguém, e que seria falta dela se ela partisse. Mas não. Prefere ficar acomodada, no “amanhã é um novo dia” e não muda nada. Mas quer mudar. Mas não quer começar. Nem ao menos tentar. Diz um até logo, como se o mesmo fizesse-a voltar no dia seguinte. Se sente morta com todo aquele tédio, pessimismo, náuseas as mesmices da vida e ao seu caminho linear. Ela está abarrotada de desejos que não consegue dominar, não tem dons mas tem vontades, elas que se esvaem nos longos e dolorosos pensamentos. Fugir?! cômodo demais. Ficar?! machucar-se demais. Ficar no meio?! isso sim. É prazeroso ver as pessoas sofrerem e se arrastar sobre os pés, vê-las dependentes do seu oi. Depois deixa-las miúdas indefesas, sem proteção, arranjando outras pessoas para atribuir o amor que detinha a outra pessoa. Usa desculpas esfarrapadas. É até doentia. Muda,muda,muda e para na velha estrada  que tanto corre de si. Usa de artimanhas. Torna as pessoas tão dependentes da sua presença, e depois foge por não poder corresponder as expectativas. Tanto as dela, quanto as de outras pessoas. Ela resume-se sempre, aquele velho cubículo que chama de quarto, com seus livros deveras empoeirados. Fria, suja, sem vida, opaca, híbrida. Esquarteja corações, cospe emoções e destrói vidas por onde passa. Ela resume-se a dúvida. Mas hoje pode ser  o último dia, para ela dizer o quanto ama, o quanto padece sem você, o quanto precisa de você. Afinal, mesmo fria, ela sente, mesmo triste ela quer ser feliz, mesmo cansada ela quer fortaleza. Mas ela não aprende com os erros. Ela sempre os comete de novo. Nunca cresce, sempre estagna no mesmo lugar. Na sua sala, mudando repetidas vezes de canal.. com seu pijama listrado..com sua voz delinquente…com seus gatos, ratos, cachorros e peixes imaginários.. com sua tristeza colocada num pote…sem dizer um adeus…sem dizer um “preciso de você”..sem se arrepender… dormi. Acabou. Por hoje.

Covil

Queria ficar, a noite fria escondia minha vida com a chuva, tudo jogado, misturado e afugentado. Talvez eu seja o emaranhado de sentimentos alheios, ou de seus restos. Corvos, gralhas, rodeiam-me a face e o corpo, são como amigos cuidando  para que eu chegue bem. Para que eu seja imune as dores do mundo, devo esquecer que existo. Eu não preciso de nada, nem mesmo de carinho, sobrevivo somente com essa brisa fria que me enrubesce entrando pela janela. Minha pele fica rígida, como se alguém estivesse tocando-a, sinto um cheiro no ar que parece o teu perfume.. mas não, era somente o orvalho da manhã nas árvores ao meu redor. Estou  precisando sentir algo, mas antes quero sentir-me aqui, e composta por pessoas. Não quero me despedaçar, fugir, sentir frio. Quero calor, fervor, vida, paz. Vou embora dessa guarida, que me prendem até o fim, que sufocam-me. Que estão a me enclausurar. Adeus! o chale está apitando, meu café já está esfriando. E eu vou sentar-me a luz de velas, para toma-lo com meu ego, e esquecer tudo que quero.

Mine

As vezes me da muita vontade de escrever pra você, mesmo que você nunca leia. Mesmo que você só ache que é mais um texto com as mesmas palavras repetitivas, mesmo que não acrescente ou mude algo, mesmo que não faça nada de importância em tua vida. Eu estava analisando, como a gente esperava pelo nosso encontro, por nos abraçarmos, por sentirmos aquela sensação de felicidade que sentimos nos cinco dias que estivemos juntas. Foi doloroso entrar naquele ônibus, te deixar no ponto, e voltar para aquele aeroporto, que eu tanto esperei chegar para ver você. Foi triste percorrer todo aquele saguão que eu rodei pra esperar você me buscar. Quando você estava me procurando por segundos eu pensei: ela existe é mesmo a ná, ela é de verdade, é linda é a minha melhor amiga. E com toda a emoção,nervosismo, medo, receio.. gritei: Ná! e você olhou, ah você olhou! você olhou pra mim arregalou teus olhos e me abraçou, e eu nunca mais queria sair daquele abraço; entrei no carro, mesmo ainda não acreditando estar ali, com você. Senti teu cheiro de talco, te abracei por muito tempo. Sua mamãe me acolheu sem mesmo me conhecer. Você me acolheu tão bem na sua casa, me tratou como ninguém nunca havia me tratado, eu senti como se eu já estivesse em casa, (ou voltado pra casa!) como se eu já tivesse tanta intimidade que eu nem precisava pedir nada. Fui dormir naquela noite do teu lado! do lado da minha melhor amiga! do lado da pessoa mais importante do mundo pra mim! do lado da minha...ná!! quando acordei no outro dia, olhei para os lados vi minha mala, o guarda roupa e olhei pro lado.. e adivinha você, com tua carinha amassada de sono e teu cheirinho de talco estavam do meu lao. E iriamos passar um dia todo TODO juntas. Como a gente havia planejado, na verdade foi muito mais do que havíamos planejado. Todos os dias, eu ia dormir e pensava no dia de ir embora, mesmo que por alguns segundos. No sábado eu escrevi uma "carta"  ao vivo pra você. Chorei de saudade e vontade de ficar pra sempre, por que eu senti que tínhamos que ficar sempre juntas. E quando a gente começou a chorar e a nos abraçar tão forte eu senti que eu estava falecendo, morrendo um pouco ali, mesmo que estivesse limpando tuas lágrimas pra não cair. Ná.. você, você estava ali chorando no meu abraço já de saudade. No domingo eu fiquei muito tempo antes de começar a prova, pensando que depois daquilo eu iria embora e te deixaria aqui, mas consegui fazê-la, consegui. Quando eu sai no domingo, indo ver a Talita, eu pensava "poxa vou vê-la rápido, pra ficar tempo com a ná", foi o que fiz, mas depois cabeça oca como sou vi aquela menina ( que não quero nem pronunciar o nome ), e quando estava voltando me perdi. Me perdi, mas cheguei. Mesmo deixando sua mãe preocupada, você também, eu me senti mal. Me senti mal, por ter deixado-a preocupada com você. E, peço desculpas.. por que eu sou assim, meia dona de mim, e esqueço por hora que as pessoas ( no caso vocês) estavam "cuidando" de mim por esses dias, e eu devia muita, mas muita coisa pra vocês. Enfim, o dia de domingo acabou naquela cama, abracei tua mãe e fui dormir. Dormir.. bem não foi dormir, foi te abraçar muito forte e chorar no teu ombro a tristeza de ir embora. Chorei, abracei, limpei as lágrimas peguei na mão.  E adormeci. Ná, aquela foi a pior noite da minha vida, mesmo você me dizendo que ia passar, que eu vou te ver daqui uns dias. Mas mesmo assim ná.. doeu te ver afastar-se de mim naquela segunda-feira; Passei todo um dia '26' com você, ri, abracei e estive muito bem, nem mesmo me lembrei do que me entristece. Ná, depois que cheguei aqui, na verdade até hoje não me acostumei a ficar sem você. Por isso, meus ciúmes aumentaram, minha fúria também, por você sair com teus outros amigos, por você me deixar aqui e eu me sentindo impotente, não posso fazer nada, não posso ir, não posso fazer minha cara de brava pra que você veja, não posso nada, por que.. a mesma distancia que nos mostrou o abraço uma da outra é o mesmo que nos separa agora. Eu tenho medo de te perder, de você me esquecer, de pensar " eu já a vi não preciso dela mais", eu tenho medo de que você se vá, de que você me ache chata de mais a ponto de se incomodar com meus ciúmes e eu.. te perder por ser assim, tão egoísta, tão mal criada, a ponto de não saber dividir você com todas as outras pessoas, que também, gostam de você.  Eu tenho medo de te perder. Tenho muito medo. Você sabe disso. Você sabe de tudo á meu respeito, meus mais íntimos segredos, meus anseios, planos, sonhos, tudo! você sabe de tudo a meu respeito, poderia até me matar se um dia resolvesse contar uma só coisa a meu respeito. Ná eu te amo muito, e ser dependente as vezes é tão doloroso. Mas não doloroso de ruim, é de não saber dividir você com  ninguém, e isso pode te sufocar e fazer com que você me deixe pra sempre, eu não suportaria ná. Eu quero tua amizade pra sempre. or favor não me deixe, quero sempre estar com você e te abraçar. Eu te amo ná, muito.

Olá minha bela borboleta, lembra-se de mim? prometíamos ir visitar uma a outra sempre, as vezes a gente se perdia, mas logo recuperávamos a consciência e estávamos juntas. Ah quão bela você é! eu sei não estou sozinha, eu sei que você sempre estará aqui comigo. Mesmo que você não esteja agora pra me abraçar; canso de correr de mim, correr querer mudar e você subir até aqui pra me levar de volta. Dói não acordar bem cedinho e não ver você, foram cinco dias só, como me explique como você pode esquecer toda a tristeza do mundo em CINCO dias, maravilhosos, com amor cuidado e carinho. Eu não suportaria mais viver um dia sem você, um dia se quer, sem você. Você é como minha mãe, meu pai, minha irmã toda a minha família numa pessoa só. Eu sinto que você é a irmã que eu sempre pedi pra ter de verdade. Eu nunca chorei de tanta saudade assim, só pelo meu pai. Doeu lá no fundo entrar naquele ônibus, naquela manhã fria e triste de segunda, e deixar-te lá.. no ponto avistando-me. Doeu ter que ir embora e deixar os mais belos olhos, a mais bela face e os mais belos sorrisos com você. Sinto-me satisfeita de ter ficado com você todo esse tempinho, mas.. a saudade de ter visto e querer pra sempre é mais torturadora que a saudade de nunca ter visto.. é mais dolorida, faz mais marcas e a gente fica entorpecida.  Eu sinto que eu preciso ficar ai pra sempre, por que você faz o papel de todos que u m dia passaram na minha vida, é tudo bom, é tudo lindo ao teu lado. Não vou conseguir comer sem lembrar de você, não vou conseguir sentir o cheiro daquele meu creme, e não lembrar de você, não vou conseguir tirar aquela camisa que você usou que está com seu cheirinho. Ah irmã! eu jamais conseguiria viver sem você!! Como pude tornar-me dependente assim? a saudade doí o peito se abre, a tristeza oprime, a dor deságua… Eu preciso de você pra sempre entendeu?! Assim como meu caro na Canção da America se diz: “Amigo é coisa para se guardar, debaixo de sete chaves dentro do coração.. Mas quem cantava chorou ao ver o seu amigo partir.. Mas quem ficou, no pensamento voou com seu canto que o outro lembrou, e  quem voou, no pensamento ficou com a lembrança que o outro cantou.. Mesmo que o tempo e a distância digam “não”, mesmo esquecendo a canção, o que importa é ouvir a voz que vem do coração pois seja o que vier, venha o que vier.. Qualquer dia, amigo, eu volto a  te encontrar.. Qualquer dia, amigo, a gente vai se encontrar.” E eu vou voltar, para ficar sempre do seu lado MINHA melhor amiga-irmã-vida-anjo, e tudo de mais maravilhoso que eu já pude ter.