22:44

O telefone toca e ninguém atende; a vida que passa, o vento que leva, o sol que adormece e a lua que clareia. E eu estagnada esperando a vida passar os dias nada harmoniosos mudarem; ah! pudera eu sentir o doce das flores com o amor embebido, sentir arrepios e vergões, querer algo que nunca almejo. Queria mudar comer o doce antes do sal, descer ao invés de subir. Vomitar ao invés de comer. Chorar ao invés de sorrir. Queria ter fé e levantar essa espada, mas eu, não acredito em mais nada. Não quero, não posso. A dor agora é como tatuagem gravada em minha’alma, a minha vida nunca será como nos contos de fadas. Não sei mais sonhar, só queria o contrário, ‘meias’ palavras, frases nunca me fizeram bem. Não a luta que eu possa vencer só o pesar de uma noite serena uma lua sorrindo um banho pra tomar um café pra beber e uma vida.. ah! a minha vida deixa pra lá.

♥

Eu sempre carrego comigo um bloquinho de notas e uma caneta. Para que naquelas tardes cinzas eu consiga escrever alguma coisa velejando pelas ruas do velho moinho. Meus pés as vezes se cansam de tanto andar, até que eu eu ache uma arvore e possa repousar para preencher aquele bloquinho. E ler também, com algumas músicas boas um vento ao sul bagunçando meus cabelos. É tão clichê escrever sobre a primavera, mas já são tantas que passei; não posso deixar de observar os brotos abrindo, as flores brilhando e os pássaros alvoraçados. Porque não há coisa mais bela que a natureza; Um português bem lido; umas músicas bem ouvidas. Uma vida.

under.

O mar tem ondas ilustres que nem mesmo o mais lindo abutre pode velar.
As rodas do patins são tão rápidas que o incenso do carro nem mesmo queima enquanto elas andam.
O céu é tão azul, que seus olhos perto dele são como diamantes numa mina.
As tulipas rosadas parecem com teu vestido rodado a me fitar.
Quando você rodopia na ponta é como se tudo a sua volta parasse pra você rodopiar.
Gosto do teu cabelo ao vento, das suas mãos cheia de tormento e tua voz no meu ouvido.
Palavras são como pinturas abstratas, técnica do pontilhado, Picasso e da Vinci.
É tão fácil formar frases sem sentido algum pra quem lê, mas quem escreve transborda-a pelas veias até que o cérebro ajude a digita-las num teclado antigo. Frases têm sentimentos. Assim como robôs.
Bolos de chocolate com granulados são como petiscos para que os nossos poros entupam.
O sapo outro dia casou com a rã e tiveram muitos filhos girinos, até que veio uma tartaruga e os comeram.
A chuva do inverno cai junto com as lágrimas do meu rosto por não te ter aqui do lado, por não sentir tua ele e beijar-te o pescoço.
Acho que tenho que dormir pois já não dedilho nada com sentido -para leigos- já não suporto essa mesmice essa falta de caráter.  

Deve ser a minha vida frenética ligada no 220. 

Bom marujos estou a desembarcar que a viajem seja tranquila e que seus pensamentos  velejem em águas tão brandas como o meu.

☼

Há muito tempo ando mau; é algo que doí minha mente de tanto pensar. Essa vida de gente grande me assusta a cada segundo. Tenho medo, não consigo caminhar sozinha. É como se eu estivesse tendo que aprender a andar novamente. Tá doendo muito essa falta de alguém, que nem mesmo eu sei o que é.. só queria um abraço daqueles apertadinhos, de ficar minutos ali encolhida, quente, miúda.. queria pessoas que me ouvissem, mesmo que não entendessem nada de minhas lamúrias. Alguém pra tomar café, contar lorotas sonhos, planos e voar. Amigo talvez, amor quem sabe.. somente alguém que seja capaz de ouvir as batidas ritmadas da minha mente em junção com meu coração.  Queria conversas delongas músicas tocando.. como num filme, mas um filme que realmente possa acontecer. Porque me sinto só. E a solidão corroí deveras minha’alma.

Ser só

Eu aprendi, que nem sempre ser só é bom. Que doí sentir falta de alguém que era tão próximo e hoje está distante. Aprendi, que amigos são aqueles que estão do teu lado, até nos seus piores momentos, incluindo aqueles que podem ser desastrosos. Que pessoas são egoístas e só buscam as outras pessoas para alcançar a SUA felicidade, não se importando pro alheio.  Falta amor, pessoas, carinho, vida, paz. Morro cada dia um pouco só de pensar que o meu fim será ser só, não tenho jeito, não levo ninguém comigo. Ninguém aceitaria. Tornei-me fria, como o freezer de necrotério. Não me importo, apesar de querer que algo seja diferente dessa mesmice que ronda-me. Ninguém mais aceita colocar-me no colo e ouvir minhas lamúrias, e é por isso, que minhas lágrimas escorrem ao escrever isso. Pudera eu mudar o meu destino…:ser só.

Carolina

Carolina é uma mulher esperta, caminha sobre a estrada de tijolos vermelhos e sonha em casar e ter filhos. Mal sabe ela que a vida cada dia piora; um dia ela pode nem ao menos acordar pra ver o nascer do sol e o orvalho das flores no quintal de casa. Talvez ela nem chegue no ano que vem; ela têm medo de perder, medo de se perder.. envolve os cabelos enormes e louros em teu corpo miúdo e cheio de esperanças de que a vida pare pra ela viver. Adora suco de laranja bem doce! porque de azeda já basta a vida e algumas pessoas que estão nela. Carolina, tem sorriso fascinante, voz estonteante e felicidade guardada junto com seus sorrisos frustrados pela hegemonia do tempo. Ela ouve Chico Buarque e sonha em ter um amor como os que ele canta em algumas melodias. Pobre Carolina, acredita que a vida ainda tem uma luz, uma saída uma vertigem. Ela crê que ainda pode morrer de amor, caminhar cantando e amar incondicionalmente.. pobrezinha.. mal sabe que o amor é uma falácia. Ela nunca sentirá vertigem, esse trecho: "Mania boba é essa da gente de gostar de alguém, alguém que nos faz um pouquinho feliz quando vem.." nunca fará sentido.. Ela ainda continuará rodando na cama vazia, e ouvindo vinis antigos pra espantar a velhice que chega a cada dia de madrugada; e Carolina agora é embalsamada com as cobertas de seu quarto, porque o frio da Alma dela tá ficando tão grande que ela já nem sabe qual é o gosto de um abraço. Ela está indo. Quem sabe voltará.

Eu te beijaria pra sempre. Eu te amaria cada dia mais. Eu ficaria no teu corpo o quanto eu pudesse, até minhas forças se esgotarem. Te quero, preciso. Agora.

Ontem a noite..

Parecia a primeira vez que o vira; meu corpo tremia como se fosse um terremoto interior. Os olhos dele inseguros a me fitar tremelicavam-se, foi quando o abraço e o teu cheiro penetrou nas minhas narinas, relembrando-me como era bom estar nos braços dele. Quando ele abraçou-me senti o teu coração pulsar rápido como se fosse um foguete indo pra Lua. Quando andamos lado a lado eu pensava em tudo que  passamos e no que estava por vir; na fila do cinema um grande abismo ainda nos separava; aquecemos as cadeiras e o filme rodava, até que as minhas mãos tremulas e frias foram encontradas pelas tuas tão quentes, e tão macias. Tua mão deslizou meus cabelos, meu pescoço e toda a minha estrutura óssea e meu corpo reluziam amor, e eu tremia toda. Aquele dia, saímos de mãos dadas e o abismo tornou-se um buraco que nem  ma fresta de luz passa. Estamos grandes. Amadurecidos, apesar de muito magoados com a vida.  Aquele dia, teu abraço tornou-se o lugar em que quero estar sempre, o olhar que eu quero ter, a maciez que eu quero sentir, as mãos que eu quero nas minhas. Tua pele, teu rosto, tu. Somente; para que eu possa reerguer-me de onde eu estava. Não se vá, não permitirei. Amar é algo forte, e mesmo não sabendo se te amo, quero-te perto. Sempre. Sentir teu calor, teus lábios tocando os meus, tua mão nos meus cabelos ajeitando-os. Me sinto segura, me sinto bem. Se não durar,  ao menos quero ter aproveitado o tempo em que nós estivemos bem. Despido-me então, desse tão singelo desabafo, que estava nos meus dedos, querendo ser escrito em algum lugar.. mesmo que ninguém leia, que ninguém sinta, eu sinto. Não sei o que sinto.. essa confusão de sentimentos que é a paz que preciso.

Giselle, dois.

                Dançamos cada uma por si, 18 bailarinas ao som o piano que dona Tina tocava, quando chegara minha vez de fazer o solo, já não me aguentava de tanta ansiedade, não coloquei ponteira, não amarrei as fitas.. Dancei com os pés sangrando, e sentindo a minha unha 'ralar' na sapatilha amolecendo pra cair, mas eu não ligara, só queria dançar, pra provar que seria capaz.
Rachel então passou por mim e murmurou:
               __ Dizem que a preferida de Ms. Dunne é a Cris, que nenhuma de nós temos chance Lindsay.
__ Mas como?
__ Elas têm um caso.
                 Fiquei atordoada quando esperávamos as outras meninas a se trocarem. Como pode Ms. Dunne..  ela era três anos mais velha que Cris, e todas as bailarinas de nossa academia eram apaixonadas por ela. Ela tinha pele branca, rosto sardento, e composto por uma bela simetria, um par de olhos azuis e cabelos sempre presos de modo que, a cor -vermelho- ficasse sempre em evidência. Ela tinha uma postura ereta, uma flexibilidade inalcançável, e uma postura digna. Ela tornou-se professora, depois de um acidente, fazendo com que sua carreira findasse assim. Mas era feliz e grata a todo instante por ter uma academia tão bela como essa.
                 Cheguei em casa, joguei a bolsa de lado. Tirei o sapato pra mergulhar meus  pés machucados dentro de uma bacia com água morna. Um dia exaustivo, mas começava a nevar, e eu precisava de lenha pra lareira, coloquei o casaco calcei as botas, e fui. Havia neblina, estava atravessando a rua, quando um carro quase passou "em cima" de mim.
__ Babaca! não vê por onde anda?
__ Calma senhora, não era a minha intenção! contudo, você estava atravessando correndo.
Lindsay era orgulhosa que nem a mãe, que perdera num acidente assim ficando órfã, já que o pai nunca tinha aparecida em sua vida. Era solitária, exceto pelo ballet que a completava.
Continua.

Giselle.

               Sob aquela poltrona de cor vermelha eu estava exausta de um ensaio, de fazer vários fouettés, e piruetas. -Ah, queria ser Giselle, queria ter o mais bonito papel, e dançar com Dadinov!- pensei. Mas eu tão fora de padrões estéticos, jamais conseguiria, a não ser que me cortasse toda e tirasse boa parte do meu corpo, ver aquelas meninas dançando com uma leveza de dar inveja, fazia com que meu estômago vibrasse de fome, mas eu certa de que nada me tiraria o papel de Giselle dormi, para que a fome passasse.
               Acordei na manhã fria da Rússia, ao som de Vivaldi e fui ensaiar, sentia frio um frio incontrolável, contudo quando coloquei as sapatilhas já não mais o sentia, pensava "ensaie Lindsay ensaie! conseguirá o papel de Giselle". Assim fazia, dançava com toda a minha alma de bailarina crua, com toda a insegurança. Estava com 16 anos, uma idade que era fantástica pra toda bailarina, e a Rússia grande "exportadora" de bailarinas, tinha várias perfeitas.
               "E vamos lá, 5,6,7 e 8 fouetté, grandjetté , PORT DE BRAS  Lindsay !" -Gritava ms. Dunne. E eu fazia o que achava líbido, o que me era permitido, meu sonho teria um destino na manhã seguinte, o teste para as bailarinas principais começaria, e ms. Dunne acreditava que eu podia pegar sim o papel.


Primeira parte.

My desire,

Meus caros, não sei como lhes dizer, somente há dor em minh’alma, cada passo é um fardo, muitos pedem a vida, e eu  estou a ponto de tira-la. Tudo parece em paz, mas quando o vulcão entra em erupção, transborda lamentações e tristeza.  No surprises.. já dizia a velha música tocando no rádio.. e eu estou intercalando as cores das listras do vestido da menina que está dançando no centro do palco enorme que têm na esquina de outubro. Folhas amarelas caem sobre a minha pele jogada nesse chão frio e sujo. Minha vida está pior. Ah! amanhã pode ser melhor, eu posso tentar voar como as borboletas do céu azul cristal, ou com as beija-flor que correm pelo quintal, com a certeza de que ninguém terá a mesma velocidade no voo, Amanhã.. seja melhor, não me frustre como o hoje como o sempre, como cada dia que eu respiro. Faça por favor o outono perdurar, e ficar sempre pra que eu possa ver folhas caindo assim com a minha vida desmorona, assim como a lava do vulcão está a sair de dentro dele. Peço-te somente que não me deixe parar de sentir o cheiro das belas rosas que podem conter no meu quintal. Me proteja do mal, da vida alheia, da palavra e da profecia. Salva-me de “mim”. Tire-me daqui, me abrace com força e me proteja. Preciso de calor de vida e fugacidade. De verdade, de saúde de flores,de outono. ADEUS, estou indo! as flores amarelas devem ser colhidas na noite, e eu tenho que pega-las para que eu possa re-acreditar, que meus olhos cor-de-mel, ainda podem ver.

Dia 26, mês 6

— Dia 26, mês 6.

É mais uma mês sem tua presença, sem você chegar as seis da tarde, sem te esperar no portão. Sem sentir teu cheiro, sem ter sua presença, sem conversar com você e sem você. Nossa estou com medo, tua voz não pode sumir da minha mente não pode pai! não me deixa esquecer do timbre da sua voz, dos teus passos, das tuas gírias do seu sorriso,dos teus olhos azuis.. Por favor pai, não me deixa esquecer de como tuas mãos eram, de como você roía as unhas todo o tempo. Papai, por favor! não me deixe sem lembranças tuas! eu preciso de algo pra viver, nem que seja um bilhete teu que eu encontre no quarto -antigamente ele me escrevia um sempre- escrito “Papai deixou dinheiro pra tu comprar lanche e doce, eu volto as seis, e não se esquece de escovar os dentes”.

Como pude.

Você me ouve? escuta minha voz? ah por favor diga que não se foi ainda! Se arrependimento matasse não deixava=te ter ido! por favor amor meu volta! que saudade do teu beijo, da tua pele morena na minha, do teu cheiro amadeirado, dos seus cabelos encaracolados e cheirando a gel.Ah! volta, quero arranhar-te outra vez, sorrir ao teu lado e mesmo não gostando participar dos teus campeonatos de vídeo game. Só pra estar, te ver te abraçar e reafirmar o quanto eu te amo! tu me cuida, tu me ouve, tu me ama! como eu não pude perceber? como eu não pude te querer? Ah depois duma noite como está quero estar em teus braços esquentando-me, quero estar com você a cada segundo acada vez que eu sentir-me bem ou mal.. a cada vez que você respirar quero estar com você. Obrigada por me esquentar, por me abraçar, por beijar minha testa e me deixar segura.

pois é

[...] Pai lembra de quando você me disse pra nunca esquece-lo?

[...]Pois é, estou com medo, andei te esquecendo por um tempo, e tenho medo de assim ficares. Por favor aqueça meu coração, não deixe que o mesmo corroa. Que ele esfrie, que eu me mate por dentro e insista por me machucar por fora. Me deixa sorrir, me deixa amar, e não me deixa te esquecer.

17 anos e fugiu de casa..

Me lembro quando eu fiz dezessete; fui comemorar num bar na esquina de casa, bebi até entornar, fui dormir na casa de amigos, tiveram até que me dar banho. Me diga, não é verdade que depois dos 'quinze' o tempo passa rápido? que depois deles, você começa a crescer e a evoluir. Tornou-se então, uma mulher admirável! com sua personalidade forte e com teu jeito extravagante -pelo qual sou apaixonada- tornou-se minha amiga! minha confidente, minha cúmplice tornou-se a pessoa que eu tenho certeza pra sempre. Certeza de ter, de amar, e de 'reconhecer' todo dia. A qual, quero morrer velha do lado. Não me abandone. Não me deixa. Ora.. não vivo sem ti. Apesar de ter todo esse jeito estranho de amar e lidar contigo. ÉS unica! especial! amada! e linda!! Sua 'entrada' em minha vida lembra o trecho de uma música ...
"Não sei se o mundo é bom
Mas ele ficou melhor
quando você chegou
E perguntou:
Tem lugar pra mim?"

Tão nova, tão bonitinha com aqueles caixinhos olhos enormes, com muito delineador, descobrindo o que é vida. Ainda bem! ainda bem que eu pude sentir o teu cheirinho, abraçar-te, e mesmo que as lágrimas por ter durado tão pouco tempo. Mas esse tempo estende-lo-á por muitos anos luz! Sei que ainda vou acordar e ver que a minha menina estará ao meu lado. Bem, eu com todo meu instinto materno, fico pensando em como você cresceu.. em como está linda. Em como sempre foi... e mesmo que a nostalgia bata, que meu coração aperte por não poder te abraçar agora, beijar sua testa e dizer: 

FELIZ ANIVERSÁRIO PRA PESSOA MAIS ESPECIAL DO MUNDO!

Meu bem.

Meu bem, acho que perdi o jeito. Acho que não sei mais expor meus sentimentos, eles estão bem guardados.. e há um tempo. Talvez eu tenha mudado e isso seja estranho até  para meus olhos.. cor-de-mel. Não queria ficar assim, mas espero que isso não interfira na minha fala agora. Toda noite, quando ponho minha cabeça no travesseiro, me cubro, eu choro. É  rotina, não há uma noite pela qual eu passe sem chorar, sem ao menos chorar um pouco. Choro de saudade, de tristeza por minha cabeça gritar, e dizer que eu tô distante. Ou melhor estamos. Pra quem falava quase 12 horas com a sua melhor amiga, vir a ter o tempo que resta dela, é muito doloroso. Mas é aceitável. Porem não deixa de incomodar, ferir e sempre sempre me deixar com um sentimento de insatisfação. Não é fácil pra mim, imagine pra ti.. que passa por isso também. Presumo, que seus novos amigos, façam de ti menos triste, que ao menos eles te abraçam todos os dias, e te curam um pouco da tristeza que pode sentir. Pra mim, não há nada que se compare a sentar aqui e dedilhar com você. NADA! Eu preciso disso, eu preciso vir aqui pra poder saber como você se sente, como você está, como você anda agindo. Eu preciso de você!  Mesmo que minha cabeça insiste no ciúme, eu sei que eles te fazem bem! solidão nenhuma é boa. Eu sou assim por escolhas.. por escolher não querer ter amigos. Por não querer muita gente sabendo da minha vida e dos meus dias. Eu só confio em você. Faculdade, você não tem amigos, você tem colegas. O único lugar que me encontro é na dança, a qual ando dedicando todas as minhas horas possíveis. Não consigo não ter ciúmes, medo e insegurança. Me desculpe. Me desculpe por pressionar e ser assim. Eu não queria, mas se eu "arrumo" pior fica. Eu te amo! eu te amo tanto Taynara, que você é a única pessoa que eu tenho certeza que jamais me deixaria.. e se preciso fosse eu daria a vida pra salvar. Eu te amo oxigênio.. e espero que me ames também.

De uma pessoa, que está aqui. Mas queria estar com você.

Síndrome de Peter Pan.

Esse não é o meu sonho, não escolhi viver pros outros. Queria ser como ela tão decidida a ponto de deixar todos para trás sem remorso, sem lembranças, só deletando-as de si. Aquele semblante amontoado de angustias de dores enfadonhas, aquele rosto cansado da vida mas vivo pro mundo. Aquele corpo mirrado, torto de tanto esperar. Tô aprendendo, mas luto insistentemente para não aprender, para não querer, para tentar me emudecer, ficar estagnada nas mesmices rotineiras da minha vida. Não quero evoluir, não quero ter que agir com minhas próprias pernas, quero o colinho da minha melhor amiga, o abraço que ela só pode dar, e ficar ali morrendo cada dia mais. Só no calor do abraço dela. Não preciso de mais, não preciso de ter status não preciso de família, marido, nada. Só do colo, do abraço e da sensação de me sentir segura. Até que ela se canse abandone-me, e siga em frente. E eu resolva de vez sumir do destino, da vida de todos. Resolva emudecer-me, recolher-me ao pó de onde vim.

Homenageando o homenageado.

Ame-o. Sinta-o. Cheire-o. Ele faz parte de você e você dele. Ele te 'ajudou' a sobreviver  com 23 dos seus cromossomos, ele te pegou no colo quando sua mãe estava cansada, quando ela já não aguentava mais por causa do resguardo. Lembra quando você queria um sorvete e sua mãe não deixava? ele estava lá para te dar escondido e depois dar um beijinho na sua mãe para que fique tudo bem. Quando sua mãe não queria sair, e você pequena queria teu pai te levava para perambular por qualquer lugar. Dava-te beijos de boa noite e te cobria bem protegida para que não sentisses frio. Dê valor no teu pai. Ele ainda pode te levar em festas, ficar acordado, te levar no altar, te ver vestida de noiva e beijar tua testa. Independentemente de como ele seja, ele te ama inefavelmente. Ele te ama como ninguém. Ele quer-te bem. Ele é ausente? é o jeito dele. Um dia, você pode perceber que aquele pai distante, só era mais um "corrompido" pela dor do mundo, todos temos porquês... Se importe menos como ele te trata e o trate bem, não só a ele. Quem te cuida, quem te ama, quem te protege, quem está do seu lado. Mas seu pai! é teu, de mais ninguém pertence a ti, ele está "em você" até o dia da tua morte. Não deixe que o sol se ponha sem antes dizer o quanto ama. O quando quer bem. O quanto precisa. Você pode dormir, e ao acordar, ver que o teu pai  - ou alguém que ame muito! - se foi, e você não pode nem dizer baixinho, miúdo n teu ouvido cansado: Eu te amo.

Seus olhos.

Desenha-me.
Cumprimenta-me.
Usa-me.
Tenha-me.
Isso não é nada.. somente pronomes oblíquos átonos ..

La muerte del amor.

Precisamos de elogios, de amores, de coisas efêmeras. Precisamos de "ser precisados" de ser requisitados. Sabe, quando a gente sente falta de ser convidado, de receber um "eu te amo" inesperado. Amar sem ser amado é sinônimo de solidão. Ser solitário é bom, mas estar só não. Preciso de amores, de cores, de dores, preciso de experiências de vida de sangue vivo correndo pulsando, nas veias. Eu preciso ser amada, não amar sozinha. Preciso sentir que sou algo na vida de alguém, eu preciso, por que já me "doo" completamente, e inexplicavelmente para as pessoas..

Minha ná...

Desculpa por eu ser assim. Mesmo que não aja perdão, eu tentarei me redimir. Ás vezes queria te tirar de tudo e deter toda sua atenção, é que você me ouve melhor que eu mesma. Eu te amo tanto! sinto tanto sua falta. Odeio esse clima de saudades com mágoas dentro do meu coração, parece explodir sempre que você diz "xau", "adeus", "até breve". É sentimento de falta e nem eu sei como lidar, por isso que quando estou falando com você me sinto plena, é como se eu me afastasse eu faleceria e só viveria outra vez com o seu olá. Irmã, eu sinto tanta falta do seu abraço! tanta vontade de tê-lo eternamente, tanta vontade de estar perto de ti e sentir que nada me fará ficar mal, ou me sentir incompreendida. Eu nunca senti tanta falta de alguém quanto sinto tua! Me desculpa por meus momentos de egoísmo, muito egoísmo mesmo! ás vezes (sempre) tenho medo de que você pode me trocar, esquecer, e substituir! e isso é possessão! eu não sei como mudar! isso também me sufoca, eu também me culpo, me puno, me pergunto por que mas eu nãos ei descrever! eu só tenho medo! muito medo... Te sufoco com meu jeito, com minhas  palavras, com minhas más respostas.. eu sei! mas me perdoa, eu tenho medo. Preciso de você! eu amo você! e tô chorando pro que eu tô com saudade, de conversar tudo! efemeridades ou não! eu só preciso de ti! e mesmo que eu não "tenha sempre" eu preciso me sentir bem!! não abra mão de mim.. não me chute da tua vida.. não se magoe, preciso de você bem, viva, e sempre comigo.. mesmo que em pensamentos; TE AMO! eternamente.