Mine

As vezes me da muita vontade de escrever pra você, mesmo que você nunca leia. Mesmo que você só ache que é mais um texto com as mesmas palavras repetitivas, mesmo que não acrescente ou mude algo, mesmo que não faça nada de importância em tua vida. Eu estava analisando, como a gente esperava pelo nosso encontro, por nos abraçarmos, por sentirmos aquela sensação de felicidade que sentimos nos cinco dias que estivemos juntas. Foi doloroso entrar naquele ônibus, te deixar no ponto, e voltar para aquele aeroporto, que eu tanto esperei chegar para ver você. Foi triste percorrer todo aquele saguão que eu rodei pra esperar você me buscar. Quando você estava me procurando por segundos eu pensei: ela existe é mesmo a ná, ela é de verdade, é linda é a minha melhor amiga. E com toda a emoção,nervosismo, medo, receio.. gritei: Ná! e você olhou, ah você olhou! você olhou pra mim arregalou teus olhos e me abraçou, e eu nunca mais queria sair daquele abraço; entrei no carro, mesmo ainda não acreditando estar ali, com você. Senti teu cheiro de talco, te abracei por muito tempo. Sua mamãe me acolheu sem mesmo me conhecer. Você me acolheu tão bem na sua casa, me tratou como ninguém nunca havia me tratado, eu senti como se eu já estivesse em casa, (ou voltado pra casa!) como se eu já tivesse tanta intimidade que eu nem precisava pedir nada. Fui dormir naquela noite do teu lado! do lado da minha melhor amiga! do lado da pessoa mais importante do mundo pra mim! do lado da minha...ná!! quando acordei no outro dia, olhei para os lados vi minha mala, o guarda roupa e olhei pro lado.. e adivinha você, com tua carinha amassada de sono e teu cheirinho de talco estavam do meu lao. E iriamos passar um dia todo TODO juntas. Como a gente havia planejado, na verdade foi muito mais do que havíamos planejado. Todos os dias, eu ia dormir e pensava no dia de ir embora, mesmo que por alguns segundos. No sábado eu escrevi uma "carta"  ao vivo pra você. Chorei de saudade e vontade de ficar pra sempre, por que eu senti que tínhamos que ficar sempre juntas. E quando a gente começou a chorar e a nos abraçar tão forte eu senti que eu estava falecendo, morrendo um pouco ali, mesmo que estivesse limpando tuas lágrimas pra não cair. Ná.. você, você estava ali chorando no meu abraço já de saudade. No domingo eu fiquei muito tempo antes de começar a prova, pensando que depois daquilo eu iria embora e te deixaria aqui, mas consegui fazê-la, consegui. Quando eu sai no domingo, indo ver a Talita, eu pensava "poxa vou vê-la rápido, pra ficar tempo com a ná", foi o que fiz, mas depois cabeça oca como sou vi aquela menina ( que não quero nem pronunciar o nome ), e quando estava voltando me perdi. Me perdi, mas cheguei. Mesmo deixando sua mãe preocupada, você também, eu me senti mal. Me senti mal, por ter deixado-a preocupada com você. E, peço desculpas.. por que eu sou assim, meia dona de mim, e esqueço por hora que as pessoas ( no caso vocês) estavam "cuidando" de mim por esses dias, e eu devia muita, mas muita coisa pra vocês. Enfim, o dia de domingo acabou naquela cama, abracei tua mãe e fui dormir. Dormir.. bem não foi dormir, foi te abraçar muito forte e chorar no teu ombro a tristeza de ir embora. Chorei, abracei, limpei as lágrimas peguei na mão.  E adormeci. Ná, aquela foi a pior noite da minha vida, mesmo você me dizendo que ia passar, que eu vou te ver daqui uns dias. Mas mesmo assim ná.. doeu te ver afastar-se de mim naquela segunda-feira; Passei todo um dia '26' com você, ri, abracei e estive muito bem, nem mesmo me lembrei do que me entristece. Ná, depois que cheguei aqui, na verdade até hoje não me acostumei a ficar sem você. Por isso, meus ciúmes aumentaram, minha fúria também, por você sair com teus outros amigos, por você me deixar aqui e eu me sentindo impotente, não posso fazer nada, não posso ir, não posso fazer minha cara de brava pra que você veja, não posso nada, por que.. a mesma distancia que nos mostrou o abraço uma da outra é o mesmo que nos separa agora. Eu tenho medo de te perder, de você me esquecer, de pensar " eu já a vi não preciso dela mais", eu tenho medo de que você se vá, de que você me ache chata de mais a ponto de se incomodar com meus ciúmes e eu.. te perder por ser assim, tão egoísta, tão mal criada, a ponto de não saber dividir você com todas as outras pessoas, que também, gostam de você.  Eu tenho medo de te perder. Tenho muito medo. Você sabe disso. Você sabe de tudo á meu respeito, meus mais íntimos segredos, meus anseios, planos, sonhos, tudo! você sabe de tudo a meu respeito, poderia até me matar se um dia resolvesse contar uma só coisa a meu respeito. Ná eu te amo muito, e ser dependente as vezes é tão doloroso. Mas não doloroso de ruim, é de não saber dividir você com  ninguém, e isso pode te sufocar e fazer com que você me deixe pra sempre, eu não suportaria ná. Eu quero tua amizade pra sempre. or favor não me deixe, quero sempre estar com você e te abraçar. Eu te amo ná, muito.